lunes, 23 de mayo de 2011

Reteniendo la mierda


Este post lo pensé hace como una semana, le di vueltas y vueltas, cual mojón en el agua y al fin, lo...tiro
Si le pareció una introducción escatológica, es porque el tema en sí es algo escatológico, a saber, se trata de la caca. Sin más.

Resulta que hasta hace una semana yo era una mujer feliz en la mayoría de los sentidos.
El día Jueves me comí un chocolate entero con mi hija, algo que nunca hago porque el chocolate no me gusta.
Luego el viernes tuve una pelea con mi, hasta entonces, mejor-amigo-ex-pololo, donde nos terminamos casi de mandar a la misma cresta.
El sábado tuve turno con un par de pergenios que me ponen nerviosa. No porque sean muy ricos (que sí, son lindos) sino porque:
1.-Me seguían a todos lados.. y hay que ver lo molesto que es querer  tirarse un peíto con alguien que te sigue
2.-Callados la mayor parte del día...super relajante el turno, les hablaba y sentia que modulaba como el pico(modulo como el pico) o que hablaba marciano... en fin, inquieto el turno.

Por la noche de ese sábado decido llamar a mi viejo pa avisarle que no me voy, porque en el clandestino del frente de la clínica, donde estoy segura que no venden solo copete, tenían la meeeedia fiesta. Me pregunta por la Sara y le digo que me iré tempano, que le de un beso y... me había cortado.... así no más, sin "bueno hija cuidate" ni ningún buen deseo paterno. Me enojé. Pensé en volveme a mi casa, pero me enojé más y me quedé, enojada y en la clínica.
Ya pa esas alturas estaba con una guata globosa, con los pantalones apretados y la sensasión de que me iba a tirar un chanchito en cualquier minuto. Aparentemente no pasó, porque al otro día desperté con la misma guata.



Resultado:
Estítica.
¡Por primera vez que recuerde en mi vida estaba estítica!
Y oohh may dog que es horriblee!
O sea, ahora entiendo esas propagandas de activia, ahora entiendo por qué mis compañeras les prenden velitas al dichoso yogurth, ahora, oh señor, con dolor, comprendo por qué las minas viven pasándose datos de como cagar más rápido y mejor, fanáticas de las fibras y, por primera vez, descubrí este enorme universo femenino, vedado hasta entonces para mí, del "tránsito lento".
Y es horrible la wea, en serio.
Tuve durante toda la semana ganas de ir a cagar, pero ganas difusas, no esas que te hacen escoger un libro y partir en paz pal baño... noooo.. era una sensasion de que quería, pero no ahora, más ratito... y ese más ratito no llegaba nunca!
Probé de todas las alternativas que me dijeron:
Lla primera: no forzarlo y no reprimirlo, o sea, si me daban ganas, iba altiro porque si no el intestino se acostumbraba a no ser escuchado (se taima, el weoncito) y con el tiempo ni avisa y bla...difícil traducir loque mi intestino me decía, según él, tenia ganas todo el dia,asi que lo intenté todo el día. El resultado fueron unas bolitas miserbles que harían cagarse de la risa a cualquier oveja decente, o sea...NADA

La segunda era comer betarragas, secreto revelado por mi ex pololo, con quien había vuelto a hablar, pero seguía enojada. Eso solo resultó  tres días después (o sea, las cagué 3 días después)

La tercera fue fumar. Normalmente, fumaba y me daban ganas de ir al baño. NADA, solo daño a los pulmones y dificultad pa subir las escaleras, por lo pesada que me sentía y por el chope apretado.
Corolario: me dijeron que la gracia era fumar sentada en el baño, que así funcionaba. Lo hice y casi empiezo un incendio cuando se me cayó ceniza prendida al basurero, asi que ahí estaba yo, sin cagar y sacando con la mano los papeles del basurero tratando de buscar la brasa de mierda que humeaba quemando papeles cagados... no resultó ¬¬ y me tuve que lavar las manos con más ganas.

La cuarta, ya antes de rendirme al activia, fue comer avena. Le preparé también a mi hija y se lo ofrecí como postre.
Ella arrugó su naricita hermosa y me dijo
-¿qué es eso?
-Postre, Nuzita, es avena, es dulce, ¡pruebalo!
-¡wa-kala!
asi que me la comí toda yo. Mas tarde recordé que uno de los inconvenientes de las fibras tipo avena es que causan meteorismo...lo recordé mucho más tarde...¬¬

Total, había pasado una semana completa y gloriosa con yo sintiendo la mierda hasta el cogote, en todo sentido.
¿Y qué pasó?
Un hermoso día jueves por la noche hablé con mi ex. Hay que decir previamente que lo había vuelto a mandar a la cresta, me pidio perdón, reconoció que me amaba (wea que yo ya sabía hace tiempo y el insistía en negar), pero como no soy weona (tanto) vi la oportunidad de arreglar varias weas de una, así que lo mandé al sicólogo. Aceptó, pero claro, aun no busca uno ¬¬
La wea es que había tenido por días una sensasion de... mierda. Y ese día jueves, al fin hablé con él.
le expuse todo lo que sentía. Mis dudas, mis miedos, las cosas que me molestaban, las que me dolieron mucho, como me sentía yo frente a cosas que hacía él, lo que pensaba de mi... bla bla bla,o sea, me destapé emocionalmente.
Y al otro día, me destapé en el otro sentido. (gracias señor!)

Y aquello, me llevó a la reflexión de hoy. Es simple: las mujeres retenemos mierda en todo sentido. Una nos lleva a retener la otra.
Y recordé la película de Los Simpson, donde Lisa descubre que su papá contaminó el lago y se enfurece, y Marge le dice que ella es mujer, debe reprimir. La primera vez que lo vi  me pareció curioso y, como casi todas las cosas referentes a mujeres, me pareció ajena a mí. Pero luego, con el tiempo, recordé mi propia educacion para ser "señorita":
No digas groserías, las señoritas no se tiran peos, las señoritas no suben a los árboles, la señoritas no muestran los calzones, las señoritas no andan pegando, las señoritas no pelean...las señoritas reprimen todo impulso o deseo natural en pos de la femineidad, que a los 8 años sonaba a tortura china (pa que hablar de los zapatos chinos, cierto).

Pilar Sordo, a quien no he leido, dice en algun lado que las mujeres retienen. Recuerdos, emociones, disgustos, bla. Yo digo que además, en un ejercicio inconciente, retienen caca en sus intestinos.
Basta con recordar cuando fue la última vez que estuviste en un grupo de mujeres y una de ellas tuvo la valentía de irse primero, para comprobar cuánto retenían(mos) sobre ella: como se vestía, lo weona que es, lo maraca que es, etc.
Ni cagando se lo diríamos en la cara, porque parte del código femenino es que los problemas que tengamos con alguna nunca se enfrentan y resuelven con esa persona, pa eso pelamos. Y si se llega a enterar, será porque otra amiga fue y le contó, muy en secreto. Y por supuesto, la pelada no se le vaya a ocurrir ir a encarar a la peladora, esa wea no se estila, simplemente acusa recibo y pela de vuelta. Y así vamos acumulando weas sin resolver, conflictos innecesarios, caca en nuestra mente y en nuestra alma.

Al retener tanta mierda sicológica inútil, tambien retenemos mierda en nuestro cuerpo, que nos cuesta soltar, que debe ser un ejercicio donde weviemos lo menos posible (que nadie vaya al baño!), que muchas sufrimos alguna vez en la vida y del que se habla poco, porque eso de "tránsito lento" es un eufemismo de mierda pa decir "me cuesta cagar", que es un eufemismo de nuestro cuerpo pa decir "me cuesta soltar toda la mierda con la que cargo y siento que voy a reventar".

Eso es lo que pensé, con la mierda hasta el cogote.
El día viernes, al otro día de mi destape, mi madre, mi hermosa vieja, sufrió un infarto.
Ahora está bien, por supuesto, porque si mi vieja tiene como característica es que no se cae nunca por mucho tiempo. Asustada solamente, es normal.
Ella, como tantas otras, retuvo en su interior caca sicológica. Problemas, miedo, estres, angustia...a algunos les da cáncer, que es una forma novedosa de generar basura  en tu interior a partir de tu basura, a otros les da infarto, que es una forma novedosa que tiene tu cuerpo de decir "váyanse todos a la mierda, chao".

Yo ya tengo mis reflexiones sobre su infarto, más profundas sobre mi "tránsito lento" y bastante más sobre la mugre retenida. Pero esas, las dejo para otra.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Vieja


Ya.
Me estoy descubriendo cosas de vieja...
No hablo de canas, que es como muy cliché, además que en ciertos seres salen de jóvenes... hablo de cosas que realmente te hacen pensar que tu vida de loca juventud y weas se está por terminar...

O sea, de partida estoy por titularme, además tengo una hija, ambas cosas deberían haberme aterrizado hace rato,  pero no estoy hablando de vejez (o madurez) en el sentido espiritual, nooooooooooo... todavía me siento como pendeja de 15 en muchas ocasiones... hablo de que tu aspecto, tu aire, tu forma de mirar, tu algo sea ya el de una mujer adulta cada vez más a secas y cada vez menos una lola-mujer joven....

Los primeros inicios son sutiles, pero ahora son tantos que ya no me puedo seguir haciendo la weona, aunque quiera, aunque todavia no se me nota tanto la edad que tengo, aunque recién el año pasado, por ir vestida de negro, el micrero me haya cobrado pasaje escolar de media (ajajaja y dos veces!)... pero ya no hay por donde, me asumo, me veo mayor.
Así que pa usted, que andaba paseandose por blogs y llegó a este, no lo pille desprevenido la senectud en medio de un trote matinal o andar joteando cabros chicos y darse cuenta que se ve ridícula,  le dejo una lista, elaborada por mí, de cosas que definitivamente demuestran que ya nos vamos caminando más cerca de la pasa que de la uva... Acá le va:

1.- Te dicen "Señora". (variaciones: tía, Dama, reina, usted, etc)
Esta es la primera señal.. suele venir de parte de preadolescentes y siempre, pero siempre a una la pilla volando bajo...Típico que ocurre cuando compras en el super, le pagas al empaque y el weon te dice "gracias señora".. y es como se te metieran hielito por la espalda!.. Y una se devuelve con cara horrorizada de "qué wea me dijiste?" y el pendejo o pendeja te miran y te sonríen con esa sonrisa de contrato que es como ni fú ni fa, inconciente que te cagó de wan y que aunque te lo tomes con humor ("wajaja.. me dijo señora el weon este!") en algún minuto de tu día te vas a preguntar por qué puta te hayó cara de vieja, a buscarte arrugas o  considerar comprarte ropa más alegre o cambiarte el peinado... se lo contarás a tus amigas con mucho humor y más de una contará la misma anécdota.. pero vamos. no te engañes...ya vas pa señora..
Nota: si acaso se te ocurre corregirlo ("¿como que señora? Se-ño-ri-ta" , aparte de vieja, vay derecho a ser vieja de mierda)

2.-La mala caña
Esta es como al segunda señal.. y es más cuática porque viene cuando ya no hay nada que  hacer, onda la  borrachera ya está echa y aunque es probable que hayas tenido otras cañas.. esta... esta puta que es mala!
Es como que tu hígado ya va en decadencia, como que la cirrosis ya ganó terreno y el weon se rindió en el peor momento: al otro día, cuando no hay nada que te alivie el dolor de cabeza, cuando tu cuerpo como que suda copete que no ha podido procesar y eres  un ser que camina como rodeado de un aura de alcohol que esteriliza todo a su paso.. hasta las moscas te rehúyen, hasta tú abres la ventana pa que se vaya el olor.. Ni soñando prender un cigarro, esa wea es suicidio (por la explosión y porque te sientes como el ñaflex).
Lo peor es que si antes se te pasaba a media mañana, ahora continúa por todo el día y se le añaden witres y en algunos casos diarrea... y entonces una empieza a considerar que mejor no toma más como tomó anoche, porque de verdad no vale la pena...
Y a la siguiente fiesta, una se acuerda y modera el copete y por primera vez en su léxico de amante de la chela, tinto, ron, pisco, aparece el "no kiero más, toy bien así"... algunos pavos confunden estas respuestas con madurez y hasta la disfrazan con "pa qué tomar hasta emobrracharse, yo tomo pa degustar/disfrutar y conversar"...ajajaja.. cada quien es libre de mentirse como quiera, pero si ya llegaste a este nivel, asúmelo, no es porque te guste "conversar el trago" es simplemente porque tu hígado va en bajada..
(igual si ya llegaste a esta etapa, cagaste no más.. y cagaste sola, no andis weviando al resto que todavia tiene hígados funcionales, no seay candidata a vieja de mierda)

3.- La primera arruga:
Esta puede venir de joven, si te ries mucho y tienes la piel como la callampa o te gusta mirar al sol todo el día, pero pa quienes no tienes estos genes ni hábitos pitiados, es sorpresa.
Suele aparecer cuando te estás riendo y de pronto hay un espejo frente a ti. Y claro, una se mira.. y claro, al borde lateral de cada ojo, ves una wea que jamás habías visto hasta entonces: patas de gallo...Y cuando dejas de reír, desaparecen.
Y claro, te miras más de cerca a ver si son arrugas o simplemente son por la expresión y normalmente es lo último, asi que piola.. pero un día, haciendo el mismo ejercicio, notas que ya hay una de ellas que no se va, no importa si te estés riendo o no.
Y si partes a comprar cremas pa las arrugas o ves que tu familia te regala cremas pa las arrugas o manchas o la wea que sea, es porque otros ya se dieron cuenta y hay que asumir... la piel está contando su historia (recomendable que se te marquen primero las patas de gallo antes que arrugas en la frente, lo primero es de gente alegre y lo segundo es que vas derecho a ser una vieja de mierda).

4.-No más trasnoche
Otra cosa que la gente confunde con madurez, pero es simplemente que el cuerpo no te acompaña..
antes podías ir a fiestas o a carretes o a bailar toda la noche y no había ni una consecuencia, te despertabas tarde al otro dia y filo, feliz, vamos a otra fiesta y nah.
Ahora, si trasnochas dos noches seguidas, andas pal copy paste, con ese frio que viene como de adentro y pa delatarte más, te la pasas tomando tecitos o encogida como , pegada a la estufa y con cara de"no me tomé el activia".
Y por supuesto, como a sacadas de chucha aprende el humano, pa la otra ya no vas tanto a fiestas o te retiras como a las 3 de la mañana y "no, es que tengo que trabajar" " Es que me tengo que levantar temprano" y escusas de esas que insisto, los pavos confunden con madurez porque no saben que  a estas alturas, hasta no dormir da caña...
(nota: se recomiendapasar la caña de sueño regaloneando o al menos de buen humor.. si más encima te pones weona, prepara tu cartel de vieja de mierda)

5.-Sexo con calma
Cuando una tiene como 20 años, hasta 25 en promedio, las cabelleras frondosas, las guatas calugüientas, las piernas torneadas, las voces viriles y razgos angulosos son lo principal a la hora de jotearse a alguien.. Y si el weon es medio atarantado, digase bruto, llámese bestia a la hora de los quiubos(o sea, en la cama) una weonamente lo encuentra mejor (acá cacharon que ya estoy vieja)
Pero cuando una empieza a acercarse al crepúsculo de su vida, si bien es cierto que los preambulos aburren (ay, me miró, no me miró, me mandó saludos, me llamó, lo llamo? ) y una está menos por el amor romántico de teleserie y más por la honestidad (Bueno, vamos o no vamos?), también es cierto que perdona menos, por no decir nada, al weon que no sabe conquistar en la cama, que cree que una es muñeca inflable animada  con la que puedan descargarse y ya...No estoy diciendo que una no se la pueda o que andemos buscando amor romántico y rosas y tonteras así, nooo.. pero sí buscamos dedicación, que el tipo se maneje en puntos erógenos(que son más de dos en las mujeres), que no tenga que hacerlo todo rápido porque alguien puede  llegar a su casa o que su mama lo llama o cualqueir idiotez así..
Ya tener sexo adrenalínico todo el tiempo es cansador... o sea, de veeez en cuando es rico, divertido, novedoso hacerlo en una fiesta, cuando los papas están el el jardín, uando el compañero de pieza fue a la U o cosas por el estilo, pero todo el tiempo??? no wei poh, gasta plata en un motel por último, que pa cachas apuradas ya estamos viejitas.


6.-Maduritos mejor
Cuando una es pendeja, onda 15 años.. imagina que un weon de 30 está casi acabado... onda que ya su vida va en bajada y que lo único que le queda es morirse o casarse o estorbar...Jamás de los jamases considerarías que aún pueden aportar.
Cuando una crece y envejece, te da por lo contrario, una siente que está en la flor de la vida y (achaques aparte) se siente la raja, independiente, segura, seca, etc, etc... Y curiosamente, empieza a mirar a weones que antes nunca habría mirado: los de 40
Sí, porque si a los 20 salir con un weon de más de 30 era raro, ahora un weon de 40 te parece de lo más bien.. y como que las canas le dan caché, y las arrugas le dan carácter y la ponchera les añade ternura y conversar con ellos es entretenido y si se mantienen más o menos en forma, es derechamente un viejo rico, pero eso era antes, cuando tenías 20.. ahora es simplemente un wn "estupendo".
Y olvídate de andar joteando a weones de 20.. o sea,  pa un ratito están la raja, pero normalmente pa algo serio les faltan como 10 años de recorrido y una ya no está en edad de educar machos, naah.. eso se lo dejamos a las de 20.


7.-A esa edad yo no hacía esas cosas
Cuando ya llegaste a esta, no hay mucho más que hacer...Bueno, se excusa en casos de pokemones y aweonaos varios que salieron a flote hace poco, porque NADIE a esa edad hacia esas cosas... Pero si sacamos del terreno a esos, nos quedamos con los normales y aún así se te ocurre decir "yo a esa edad estaba todavia jugando con muñecas, ni pensaba en..." entonces ya, ríndete, eres una vieja

8.- Tus ex compañeros de colegio ya tienen hijos
Si bien es cierto que el embarazo adolescente eumentó y weas, todavia es un buen indicador de vejez.
Significa que a tu alrededor, tu rago etáreo está de vuelta, que ya recorrio lo que quiso y empezó a echar raíces y crios al mundo, que los solteros weveadores son menos y que definitivamente te vas quedando con menos gente en el grupo de las solteras.
Acá no hay mucho que hacer, a algunas el cocodrilo con el reloj en la guata ya les mandó un mordisco y quieren tomar en brazos a los cabros chicos antes que la ciática se los impida... pero si ya en tu facebook tus ex-compañeras tienen puras fotos de sus enanos, maridos, embarazos y cuestiones... ya nada que hacer, asumete, aunque nos eas, como una señora...

Asi que ya sabes,si te has reconocido en mas de una,  de aquí en adelante solo te queda sonreir harto, disfrutar tus  zapatillas tipo converse antes de que tengas que cambiarlas por zapatos, los pinches coloridos por peinados discretos, juntar plata pa la jubilación y aprender a  disfrutar, lo másdignamente posible, las ventajas de ser una senior