Adicta

Hay gente que es del tipo adicta.... y Alejandrita se matriculó en el grupo.
A mí, insinfinidad de cosas me generan adicción : el PC, juegos de PC, internet, series de TV, el cigarro, la comida, las malas relaciones...
Como ando en la volá de replantearme mi vida (quién soy?, pa donde voy?, que me pongo hoy?) ayer hablando con mi ex (al que pronto bautizaré con otro nombre, pa efectos del blog, porque es lata decirle todo el rato "ex", aunque lo sea) y él volvió a dar la charla antitabaco, con argumentos que no tiene pa qué darme, porque sé que hace mal, sé que es un gastadero inútil de plata y mi parte devota de la virgen del puño lo sabe también; sé que soy asmática y sí he tenido cañas de cigarro y la cuchara martillándome lo peshoh por solo caminar una cuadra.. lo seeeeeeeeeee...

Y entonces, ¿Por qué cresta soy adicta?

Porque ésa es la pregunta clave, porque yo no creo que mis adicciones sean el problema, son solo el reflejo del problema, el asunto es descubrir cuál y por qué mi cabecita no quiere enfrentarlo y prefiere sublimarlo en otras weas. Tonces, pa efectos sicológicos, tendría que volver a mi tiernísima infancia, porque según los sicólogos, acá se gestan los traumas y cuanta wea te hará salir a matar gente cuando wailón o ser un ciudadano aporte a la sociedá.

Y así, pensando y chanteándome a mí misma con mis super teorías, he llegado a la conclusión que mi etapa oral no se completó.
(Típico que cuando he dicho mi teoría en frente de personas y hay un weón (dícese, hombre), el weón pega un respingo)
Además mi destete fue traumático pa mí... en aquella época la salud de los cabros chicos pasaba por quitarles el pecho sí o sí a los 9 meses, así quisiera el pendejo  o no... mi vieja recuerda con espanto cómo ella retaba a las pobres mamás que intentaban explicarle que la guagua no quería soltar la leche materna por nada y mi vieja les tiraba encima el discurso avalado por quizás qué viejo weeta que era lo mejor pal niño y weas...Hoy, en cambio, ojalá que el cabro chico siga mamando hasta que le de hipo.. e incluso hay mamás que defienden el derecho a seguir amamantando hasta los 4 años.. a mí, no me pregunten por qué, me da asco imaginarme a un mocoso de 4 años amamantando.. yuk!

Bueno,retomando, como en aquella época era malo y mi madre una representante de la salud ( y entre otras weas, no quería comer y empecé a bajar de peso),se acabó la leche materna como a los 9 meses, y como Alejandrita era desde ya una guagua porfiada, no quiso dejarla, se negó a comer otras cosas y pasé dos días llorando, sin querer recibir nada que no fuera leche de mi mami, sin dejar dormir a nadie  en la casa y sin subir un gramo de peso...
Eventualmente me rendí, maté chorrocientas neuronas en el proceso y (acá viene la teoría) me quedé con la pena enorme de sentir que mi mami me había abandonado ( sñig!).

Con el tiempo la relación con mi vieja tuvo más problemas y desencuentros y aunque hoy por hoy estamos mejorando(GRAN parte del mérito es mío, y lo digo sin asco),  en más de alguna ocasión me sentí solita, dejada de lado o simplemente extraña en mi familia, entre mis amigos y en el ambiente en general,

 Toos pa usté, mi reina

Eeeeeentonces busqué otras alternativas pa sentirme aceptada y

charán!!--> Adicción 

Entre otras cosas a foros de internet y lo que se llaman hoy "redes sociales", que antes estaba pobladas de weones feos/sinvida/nerd y hoy se llena de gente bacán y con pedazos de vida que postea weas como " quedan 3 días pa ir a Baires", "tuvo la raja el carrete", "San viernes, a destrozarse" ,"too pasando en NY" y otras weas más o menos patéticas si se piensa que la idea es mostrar que tu vida es la raja y wow! fiesta 24/7 cuando lo más probable es que sea EL  veintiúnico viaje de tu vida a esos lugares, el mísero carrete del año o simplemente no tengay más tema en tu vida o más horizonte que carretear (válido, o sea, es tu vida, pero no digamos que es muy profunda...)

Ya bueno, la wea es que todas las cosas a las que soy adicta, responden a una necesidad de pertenencia. El cigarro, por ejemplo, simplemente se me hizo necesario cuando llegué a mi actual carrera, donde todo el mundo fuma, wn la cagó, como que no se concibe veterinario que no fume apenas pueda, después de almuerzo o con café en la mano... y mi mente de guagüita de 9 meses (aaawnn..) entendió que pa ser parte del grupo (o sea, no ser abandonada) había que fumar...

Ven?? si Freud es un vejete obsoleto al lado mío po, no diremos que toda la base de mi teoría viene de él, pa poder sobrarme en paz, pero soy seca!

Así que de eso hablaba con mi ex anoche, porque si de algo me ha servido haber terminado con él (sñig!) ha sido pa pensar en mí el doble que antes, analizar mi persona, mi personalidad y las weas que hago y he hecho, sobre todo analizar mis errores como persona, como pareja, como estudiante y profesional.. o sea, me he estado criticando hace un mes brígidamente, porque hasta yo me aburría de la mina en la que me había convertido.. adivinen... por no dejar de pertenecer.

En fin, ahora tengo caña de cigarro, y eso que me fumé solo dos, tengo los dedos pasados a cigarro y me revuelve la guatita olerlos y tengo una teoría que comprobar y un problema que arreglar:
Antes de pertenecer al grupo, debo pertenecerme a mí, delinearme, definirme y poner los límites de mi persona/personalidad.
Antes de volver a buscar  a toda costa crear un núcleo, tengo que aprender a crear el mío...tengo que dejar de ser adicta a pertenecer.

(Qué lindo final, ah? y no me costó nada darle ese sentido profundo del tipo final de teleserie... tiembla Abreu!)
Bueno, ahora sí el gran final: shausha!

Libros que cambiaron mi vida : Vida después de la Vida

El otro día en pabellón(en una operación que duró como 4 horas T.T) no sé por qué hablamos de Dios... quizás sea el isofluorano que se escapa de la máquina..

Aclaro que en algún minuto de mi vida fui atea.. y así en mala atea, de esos wns latosos que si crees en dios, eres poco menos que un tarado y blabla bla. Gente apestosa y tan fanática como cualquier Testículo de Jehová que viene a weviarte las mañanas de sábado.

Y entonces, hace como... uf! 15 años? que llegó a mis manos una MUY Interesante (era fanática de esa revista, cuando era buena). Hablaba de la vida después de la muerte o de casos de personas que murieron y luego revivieron. También hablaron de los estudios del Dr. Moody...
Pasó el tiempo y por pura casualidad, dieron una película de un sujeto que era más malo que el natre... más malo que caña de cigarro... más malo que .. bueno, malo.

Y al tipo este le daba por echarle las puteadas a dios y un buen día dios (o zeus...) le mandó un rayo por el teléfono. Y se murió.
Y llegó a algo así como el cielo y le mostraron toda su vida y el loco la sufrió toda viendo cómo le robaba a ancianitas, quemaba casas, mataba gente (si era malo el wn!)
Y el muy pastel juraba que se iba a quedar en el cielo (wajaja)pero diosito lo mandó pa abajo, justo a tiempo, porque ya lo iban a meter al refri de los muertitos.
Tonces el loco este cambiaba po... se volvía bueno, volvía con poderes y con mensajes pal futuro, y se ponía en contacto con el Dr. Moody y conversaba de su experiencia y todo eso, y todo bien, menos la mina que tenía, que se enojaba porque se había vuelto tan bueno y problemas en el matrimonio y eso ( a las chicas le gustan malos.. dicen)

Y creanlo o no, el loco este se moría de nuevo! y otra vez veía toda su vida, pero ahora con las partes buenas que había hecho después de morirse por primera vez. Pero como tenía que volver a contar todo eso,  lo mandaban de vuelta (y se comió todos los gusanos que pudo, porque que no te quiera dios debe ser penca!).
Y eso. La película se llamaba o se llama.."Saved By te Light" o salvado por la luz, pal que no cache y es del año del soque (1995).

Entonces la niña Alejandrita se escurrió y partió a la bilbioteca de su colegio a sacar el libro
y no me creerán...lo tenían!
Y el libro este debe ser el único no-novela que me he leído en la vida.
Y es buenísimo!

Cortito, pero al hueso. Relata cosas que experimentan las personas cuando mueren, desde el famoso túnel, a verse flotando sobre el cuerpo, a ver al pulento dios, que es puro amor y cosa curiosa, no anda juzgando por la vida eterna, nada más te muestra tu vida y es el muerto el que dice "fui como la callampa" "fui wena persona oh :')" Y diosito, mutis al lado... chori ah?
Y como el caballero es doctor en no sé qué, médico, siquiatra y filósofo, le da algo de intención científica a la cosa, pero igual, los científicos como que son incapaces de aceptar que no todo se  puede explicar por los cagones sentidos humanos o puede ser lógico o medible, asi que por ahí lo han aportillado su resto diciendo que no tiene rigurosidad científica y weas.. claro, porque es mucho más lógico pensar que en un principio no había nada, se condensó y luego estalló en un gran Bang! (Ta diciendo pos!).

Ya, fanatismos míos aparte,el libro es interesante, cambió mucho mi vida a mis tiernos 13 años. Mi ateísmo fanático desapareció, porque yo sí era capaz de creer en un dios así, tan pulento, puro amor y wena onda...y supongo que mucho miedo a la muerte no tengo, ni tampoco mucha pena por los que se mueren.. ¿Ven? cambió mi vida..

Así que es de los libros que recomiendo así al voleo siempre... y así del corazón a muy poca gente, porque me estresa que no les guste lo que a mí a personas muy importantes en mi vida...
Pero acá lo recomiendo... totalmente
y como soy buena onda, les dejo un link de descarga (chápense esa!)

Descargate éste!

Listoco, cuidense y comentarios, reseñas, alegatos, por acá mesmo

Mejor que antes,Mejor sin tí

Hoy hablaba con mi ex (sí, porque hay gente que puede quedar de amiga con su ex). Me contó que estaba resfriado, pero bien, me contó que tenía varios proyectos, lo habían invitado a muchos lados y que en líneas generales, estaba muy contento, con buen humor, sin insomnio y en resumen: feliz.
Por mi parte le conté mis proyectos( estudiar un diplomado, tener mi casa y en el futuro, mi propia clínica). que estaba muy bien y todo lo demás. En un minuto le dije que lo había extrañado mucho (llevabamos dos días sin hablarnos xD) y él dijo que también a mí, que muchas veces se había preguntado cómo estaría yo o qué haría. Yo igual, la verdad.

Y entonces me dio un poco de pena constatar que ambos, aparte de extrañarnos, estábamos muy bien sin el otro. Más felices, más plenos, con proyectos nuevos que nunca habríamos desarrollado de haber seguido juntos...y me da pena porque nuestra relación no fue mala, pero pucha que es trágico que sin ella estemos tan, pero tan bien. Digo, yo voy al gimnasio y ya bajé una talla... a él le propusieron tirar una lista pa presidente de su carrera.. o seeeea, mil veces mejor que antes, mejor sin ti...
 

Triste, pero asi es a veces la vida.