Se supone que el 2012 o gran parte de él, es el año del Dragón de agua pal horóscopo chino, que me gusta más porque dice cosas más bonitas de mi personalidad que el aburrido horóscopo occidental y su mugresigno Capricornio. (puaf)
Y bueno, este año según los chinos será un año de cambios y tragedias y puras cosas medias juertes. Y aunque no le crea a los chinos, puta, eso fue el resumen de mi año.
Ya, pero no solo eso, no soy tan amargá ni despotrico contra el año ni nada.
Pero la verdad sea dicha, nad, pero nada NADA de lo que quería pa este año se dio. Al contrario.
Al final del 2012, no tengo pareja, no tengo trabajo, ni estoy más flac. Tampoco me esforcé y estudié antes de las pruebas (digamos, días antes) ni aproveché el año ni nada de eso.
Podría decir que es un año perdido, pero la verdad, no quiero verlo así. al contrario. Quiero ver este año como el inicio de muchas cosas y dejar atrás muchas otras.
Y es cieto que no tengo pareja, pero mi ex sigue siendo mi amigo. Ya no teníamos nda que hacer juntos y a pesar de peleas y otras cosas que aún uedan por arreglarse (nada, la verdad) seguimos hablando como siemrpe, seguimos apoyándonos como siempre. La única diferencia es que como pololos no ivbamos pa ningún lado, salvo a ser muy infelices ambos.
Y claro, me costó, porque (aunque no me crea nadie) soy de naturaleza optimista y aperraday por mi, habría seguido con la relación aunque no quedara nada que salvar. Si fuera ratón, no abandonaría nunca el barco, ni con el agua al cogote. Pero menos ml que no fue así...
Y sobre todo, no pienso mirar este año como uno malo, porque tengo amigos. Y quizas por primera vez en mi vida, sé que no perderé a estos. No me cambiaré de ciudad ni me iré de la u, no voy a dejar de hablarles...seguiremos juntos porque, por sobre todo, son gente la raja. Gente que no tiene idea de las cosas que me salvaron solo proque estuvieron ahí en un momento crítico. Y porque nunca dejaron que me rindiera, ni aún cuando yo sí quería hacerlo.
Decir que éste fue un mal año sería ser desagradecida, gracias a ellos, este fue de los mejores :)
Y bueno, los cambios no me gustan, me gusta la rutina, lo seguro, me gusta saber cuándo y cómo van a pasar las cosas. Tengo re poco sentido del medio, asi que necesito conocerlo siempre o al menos, entender por qué cmbiaron las cosas, en qué minuto, etc. Obsesiva y todo, en serio.
Pero este año, no quise quedarme en eso. Por primera vez, en lugar de darle vueltas, preferí avanzar. Y eso hizo el resto.
Asi que aunque tenía todo para ser el peor año, simplemente no voy a mirarlo así.
Los cmbios son para adaptarse
las cosas que te slen mal, son para arreglarlas
los problemas son para crecer
y los amigos y la familia están (es decir, los afectos) siempre deben cuidarse.
Feliz año 2013, que les aviso altiro, según los chinos viene con proyectos misteriosos que se concretan y cosas por el estilo. ya sabe ya :)
lunes, 31 de diciembre de 2012
sábado, 29 de diciembre de 2012
Viejos culiaos 2
¿Qué le vamos a hacer poh?
Esto me pasó hace como.. 3 semanas.
Iba la Alejandrita feliz a una fiestoca en el Vaticano (o también casa de Juan Pablo II, que en serio se llama así, jajaja) cuando llegué al paradero de micro.
había cualquier gente esperando. Mala señal, sobre todo porque eran las 9 de la noche y la verdá, pa variar no me acordaba si los horarios de las micros de Talca eran hasta las 9 o hasta las 9:30. Y caminando, ni cagando, o sea, noooo, demasiado lejos y algo algo peligroso.
La cosa es que estaba yo ahí, poniendo cara de "no tengo susto", cuando se me acerca un vejete (que como cacharon, va a ser protagonista de esta historia... o antagonista, porque la protagonista soy yo, obvio).
Era un viejo chico, flaco, con un saco al hombro y ropa más bien sucia y descuidada. Sin embargo, no tenía esa aura odorífica que rodea a los vagabundos. me mira harto rato y yo, pava, lo miro de vuelta (mala costumbre mía)
En eso el vejete me pregunta:
-¿Sabe dónde podré comprar pañales para adultos?
-emh...4 cuadras más pa allá (norte) hay 4 supermercados, ahí deben vender pañales para adultos.
Yo pensaba que podía haber ido a dejar a alguien al hospital y le habían pedido pañales...su esposa o algo por el estilo.
El viejo dio las gracias y yo seguí esperando la puta micro. Luego se me vuelve a acercar:
-Es que me da vergüenza ir a comprar
-¿Por qué le da vergüenza? A nadie le va a importar para quien son
-Es que tuve un accidente...
Yo lo miré entero. El viejo no tenía cara de accidentado ni nada. Me pareció raro y ya prevenida del viejo anterior, di un par de pasos pa atrás haciendome la weona. Pero el viejo insistió
-Si poh, tuve un accidente...
Ya ok, me venció la buena educación, no la curiosidad, porque en verdad, no quería saber. La curiosidad ha matado más mujeres que gatos, dicen ¬¬
-Qué le pasó?
-Es que me estoy haciendo ...
-Ah?
-Es que me estoy haciendo, no me aguanto...
-Pero caballero! ¿Cómo se está haciendo? ¿cómo se queda acá? Vaya a algún baño!
-Es que no me aguanto... - me dice el viejo con cara de resignación... es súper lógico, te estás meando o cagando y pa qué ir a un baño, cierto?
Yo di dos pasos más pa atrás, esperando recibir el olor a lo que sea, pero me di la paja de mirarlo y no se veía mojado ni nada. Pensando wevadas estaba cuando el viejo, insistente, me dice de nuevo:
-¿Qué le vamos a hacer poh?... me estoy haciendo
-Si poh caballero, qué le va a hacer...?- dije yo, intentando no verme involucrada en weas
-Y todavía tengo ganas- me dice el viejo weeta y me pone cara triste.
En ese momento, lo único que pensaba es QUÉ MIERDA! o sea, por qué un ser humano dice que se está haciendo y no hace nada para arreglarlo o salvarse de la vergüenza o cualquier wevá po! Y además ¿Por qué se lo comunica a otro? ( y ya que estamos, ¿¿por qué ese otro tenía que ser yo!!?
Vencida por una compasión que espero exterminar, se me ocurre decirle:
-Oiga, pero vaya allá, en la estación. Está oscuro y va a poder hacer.
La estación quedaba a 10 metros, o sea nada. Yo cagándome o meándome igual la hago, pero este viejo noooo.
-¿Y de qué me sirve eso?
-Pero... ¡Pa hacer tranquilo pues, caballero!
-Es que ya me estoy haciendo...
-¿Cómo?
-Es que ya me estoy haciendo.... ay! ay! ay!... me estoy haciendo... Ay! ...Me hice pues, ¿ve?
3 cosas pasaron por mi mente y me distraje y no corrí, como debí hacerlo. la primera fue "¿qué CSM?"
la segunda fue "¿Por qué CSM me pasan estas weas a mi?" y la tercera fue "¿Donde CSM está la micro CSM!?"
Y distraída pensando weas estaba, cuando el viejo vuelve a acercarse y me dice, con algo de orgullo y gozo:
-Me hice....y podrío!
Tomé la primera micro y me fui... a la CSM.
Esto me pasó hace como.. 3 semanas.
Iba la Alejandrita feliz a una fiestoca en el Vaticano (o también casa de Juan Pablo II, que en serio se llama así, jajaja) cuando llegué al paradero de micro.
había cualquier gente esperando. Mala señal, sobre todo porque eran las 9 de la noche y la verdá, pa variar no me acordaba si los horarios de las micros de Talca eran hasta las 9 o hasta las 9:30. Y caminando, ni cagando, o sea, noooo, demasiado lejos y algo algo peligroso.
La cosa es que estaba yo ahí, poniendo cara de "no tengo susto", cuando se me acerca un vejete (que como cacharon, va a ser protagonista de esta historia... o antagonista, porque la protagonista soy yo, obvio).
Era un viejo chico, flaco, con un saco al hombro y ropa más bien sucia y descuidada. Sin embargo, no tenía esa aura odorífica que rodea a los vagabundos. me mira harto rato y yo, pava, lo miro de vuelta (mala costumbre mía)
En eso el vejete me pregunta:
-¿Sabe dónde podré comprar pañales para adultos?
-emh...4 cuadras más pa allá (norte) hay 4 supermercados, ahí deben vender pañales para adultos.
Yo pensaba que podía haber ido a dejar a alguien al hospital y le habían pedido pañales...su esposa o algo por el estilo.
El viejo dio las gracias y yo seguí esperando la puta micro. Luego se me vuelve a acercar:
-Es que me da vergüenza ir a comprar
-¿Por qué le da vergüenza? A nadie le va a importar para quien son
-Es que tuve un accidente...
Yo lo miré entero. El viejo no tenía cara de accidentado ni nada. Me pareció raro y ya prevenida del viejo anterior, di un par de pasos pa atrás haciendome la weona. Pero el viejo insistió
-Si poh, tuve un accidente...
Ya ok, me venció la buena educación, no la curiosidad, porque en verdad, no quería saber. La curiosidad ha matado más mujeres que gatos, dicen ¬¬
-Qué le pasó?
-Es que me estoy haciendo ...
-Ah?
-Es que me estoy haciendo, no me aguanto...
-Pero caballero! ¿Cómo se está haciendo? ¿cómo se queda acá? Vaya a algún baño!
-Es que no me aguanto... - me dice el viejo con cara de resignación... es súper lógico, te estás meando o cagando y pa qué ir a un baño, cierto?
Yo di dos pasos más pa atrás, esperando recibir el olor a lo que sea, pero me di la paja de mirarlo y no se veía mojado ni nada. Pensando wevadas estaba cuando el viejo, insistente, me dice de nuevo:
-¿Qué le vamos a hacer poh?... me estoy haciendo
-Si poh caballero, qué le va a hacer...?- dije yo, intentando no verme involucrada en weas
-Y todavía tengo ganas- me dice el viejo weeta y me pone cara triste.
En ese momento, lo único que pensaba es QUÉ MIERDA! o sea, por qué un ser humano dice que se está haciendo y no hace nada para arreglarlo o salvarse de la vergüenza o cualquier wevá po! Y además ¿Por qué se lo comunica a otro? ( y ya que estamos, ¿¿por qué ese otro tenía que ser yo!!?
Vencida por una compasión que espero exterminar, se me ocurre decirle:
-Oiga, pero vaya allá, en la estación. Está oscuro y va a poder hacer.
La estación quedaba a 10 metros, o sea nada. Yo cagándome o meándome igual la hago, pero este viejo noooo.
-¿Y de qué me sirve eso?
-Pero... ¡Pa hacer tranquilo pues, caballero!
-Es que ya me estoy haciendo...
-¿Cómo?
-Es que ya me estoy haciendo.... ay! ay! ay!... me estoy haciendo... Ay! ...Me hice pues, ¿ve?
3 cosas pasaron por mi mente y me distraje y no corrí, como debí hacerlo. la primera fue "¿qué CSM?"
la segunda fue "¿Por qué CSM me pasan estas weas a mi?" y la tercera fue "¿Donde CSM está la micro CSM!?"
Y distraída pensando weas estaba, cuando el viejo vuelve a acercarse y me dice, con algo de orgullo y gozo:
-Me hice....y podrío!
Tomé la primera micro y me fui... a la CSM.
miércoles, 12 de diciembre de 2012
Viejos culiaos 1
A la Alejandrita, tan simpática ella, no le gustan los viejos. Ni lo niños... ni los adolescentes, ni los pendejos esos sin dientes que puro molestan. Tampoco le gustan mucho los adultos.
O sea, un amor de persona.
Pa que no chillen con "mira la weona es mamá y no le gustan los cabros chicos, bla bla bla" la verdad es que después de tener a mi hija, los niños dejaron de molestarme. Sí me siguen molestando, enormemente, los padres de esos niños insoportables, porque entiendo que el problema ahí es del adulto y no tanto del pendejo, aunque sea más fácil odiarlo a él.
Luego los adultos también dejaron de molestarme porque... emh... ya soy una adulta como ellos. No queda de otra.
Y los jóvenes tbn, porque básicamente me relaciono solo con gente joven, más joven que yo.
Asi que me quedo odiando a los adolescentes... y si vemos los especímenes mi odio (y pánico de pensar que estos wns serán los que dirijan al país cuando yo sea vieja!) está más que justificado.
Y me queda el odio a los ancianos...que no es tanto odio como desagrado. Como el deseo de no llegar a ser como esas viejas de mierda que involucionan y se portan como cabras chicas, le tienen celos a los nietos y wevean por mil. No, antes que me den un balazo o algo por el estilo, en serio.
Y aviso que el odio por los ancianitos no se me va a quitar tan pronto, sobre todo luego de dos interacciones que califico de , a lo menos, rarísimas. Se las voy a contar porque pa llegar acá es que me fui en volá odiosa contra el mundo. Son dos vivenciaas que tuve con un par de viejos, que yo no sé por qué me pasan estas weas a mí... mala cueva, digo yo. Vamos con la primera
¿Me veis care puta?
La primera me pasó hace unos meses, creo que dos (filo). Me quedé cheleando con amigos o no me acuerdo qué me quedé haciendo, pero llegué tarde al terminal y el último bus a Linares se había ido, asi que obligada a esperar los que venían desde Santiago, que según me dijo el encargado de boletería, estaba por pasar.
Media hora después, seguía paseándome por el terminal, escuchando música pa matar el tiempo, cuando veo a un lote de evangélicos al fooondo del terminal, conversando.
Como no tenía nada más que hacer, me fijé en ellos, que de pronto se fueron en masa mientras se despedían de un viejo que quedó sentado en una de las bancas, con una taza de café en sus manos.
Mis pasos (y el destino, no sé) me llevaron hacia esa dirección. Cuando quedé a 3 metros del vejete, veo que levanta la vista con ojos llorosos y dice algo. No escuché ni weva proque iba con audífonos, pero siendo educada en un colegio católico y bla bla, me los saqué para escucharlo.
El viejo me dice más o menso esto:
-Era mi sobrino... me encontró acá (sollozo)... botao..como un perro!...Me dieron café
-Aaah...pucha
Ya, qué weá le dices a alguien en esa situación? me pasé toda la película del pobre viejo, abandonado, solo, un alma perdida y cosas así. De eso, en todo caso, se ve mucho en las calles...
-¿Y no tiene a dónde ir? Podría intentar ir al Hogar de Cristo- die yo, buena cristiana
-No tengo, mijita...y estoy tan solo! Mi mujer me echó de la casa (sollozo)
-Ah, pucha...
Y ahí me quedé yo parad, pensando o imagiando la triste vida del caballero, que puro sollozaba, emocionado. Entonces me dice:
-¿Sabe? yo tengo plata...
-¿En serio?
-Sí, pero al tengo en el banco...
-Y por qué no va a sacarla y se va a dormir a un lugar bueno? :)
-Noooo, no puedo ir solo...
<<Claro, pensé yo... capaz que se la roben al pobre viejo>>
-Por qué no me acompaña Ud? - me dice el viejo de mierda
-No puedo, me tengo que ir a mi casa.
-Pero quédese conmigo, nos quedamos por ahí y mañana me acompaña a sacar platita al banco y le doy unos billetitos... yo tengo harta plata oiga...
-¿Qué cosa?!!!
-Quédese, acompáñeme, no quiero estar solito.
Y yo me quedé tan estupefacta, que no supe, no pude, no me atreví a mandarle la chuchá que se merecía, porque en mi perra existencia nadie, pero nadie me había tratado de puta en mi propia cara! Ya pa esas alturas el viejo de mierda había dejado de sollozar y moquear y me miraba las tetas con la mejor cara de hambre que le he visto a alguien, no sé si me dio más asco, risa o rabia la situación. Balbucié una despedida entre cagada de la risa y no creyéndome la weá y me fui lo más lejos que pude. O seea, wn! con cuea se le habrá parado al pobre caballero... y qué onda! no tengo ni cara!!!
Viejo culiao, debí haberte mandado a la chucha de una >.<
Mañana les cuento la otra, que en serio, es peor xD
Chaucha!
O sea, un amor de persona.
Pa que no chillen con "mira la weona es mamá y no le gustan los cabros chicos, bla bla bla" la verdad es que después de tener a mi hija, los niños dejaron de molestarme. Sí me siguen molestando, enormemente, los padres de esos niños insoportables, porque entiendo que el problema ahí es del adulto y no tanto del pendejo, aunque sea más fácil odiarlo a él.
Luego los adultos también dejaron de molestarme porque... emh... ya soy una adulta como ellos. No queda de otra.
Y los jóvenes tbn, porque básicamente me relaciono solo con gente joven, más joven que yo.
Asi que me quedo odiando a los adolescentes... y si vemos los especímenes mi odio (y pánico de pensar que estos wns serán los que dirijan al país cuando yo sea vieja!) está más que justificado.
Y me queda el odio a los ancianos...que no es tanto odio como desagrado. Como el deseo de no llegar a ser como esas viejas de mierda que involucionan y se portan como cabras chicas, le tienen celos a los nietos y wevean por mil. No, antes que me den un balazo o algo por el estilo, en serio.
Y aviso que el odio por los ancianitos no se me va a quitar tan pronto, sobre todo luego de dos interacciones que califico de , a lo menos, rarísimas. Se las voy a contar porque pa llegar acá es que me fui en volá odiosa contra el mundo. Son dos vivenciaas que tuve con un par de viejos, que yo no sé por qué me pasan estas weas a mí... mala cueva, digo yo. Vamos con la primera
¿Me veis care puta?
La primera me pasó hace unos meses, creo que dos (filo). Me quedé cheleando con amigos o no me acuerdo qué me quedé haciendo, pero llegué tarde al terminal y el último bus a Linares se había ido, asi que obligada a esperar los que venían desde Santiago, que según me dijo el encargado de boletería, estaba por pasar.
Media hora después, seguía paseándome por el terminal, escuchando música pa matar el tiempo, cuando veo a un lote de evangélicos al fooondo del terminal, conversando.
Como no tenía nada más que hacer, me fijé en ellos, que de pronto se fueron en masa mientras se despedían de un viejo que quedó sentado en una de las bancas, con una taza de café en sus manos.
Mis pasos (y el destino, no sé) me llevaron hacia esa dirección. Cuando quedé a 3 metros del vejete, veo que levanta la vista con ojos llorosos y dice algo. No escuché ni weva proque iba con audífonos, pero siendo educada en un colegio católico y bla bla, me los saqué para escucharlo.
El viejo me dice más o menso esto:
-Era mi sobrino... me encontró acá (sollozo)... botao..como un perro!...Me dieron café
-Aaah...pucha
Ya, qué weá le dices a alguien en esa situación? me pasé toda la película del pobre viejo, abandonado, solo, un alma perdida y cosas así. De eso, en todo caso, se ve mucho en las calles...
-¿Y no tiene a dónde ir? Podría intentar ir al Hogar de Cristo- die yo, buena cristiana
-No tengo, mijita...y estoy tan solo! Mi mujer me echó de la casa (sollozo)
-Ah, pucha...
Y ahí me quedé yo parad, pensando o imagiando la triste vida del caballero, que puro sollozaba, emocionado. Entonces me dice:
-¿Sabe? yo tengo plata...
-¿En serio?
-Sí, pero al tengo en el banco...
-Y por qué no va a sacarla y se va a dormir a un lugar bueno? :)
-Noooo, no puedo ir solo...
<<Claro, pensé yo... capaz que se la roben al pobre viejo>>
-Por qué no me acompaña Ud? - me dice el viejo de mierda
-No puedo, me tengo que ir a mi casa.
-Pero quédese conmigo, nos quedamos por ahí y mañana me acompaña a sacar platita al banco y le doy unos billetitos... yo tengo harta plata oiga...
-¿Qué cosa?!!!
-Quédese, acompáñeme, no quiero estar solito.
Y yo me quedé tan estupefacta, que no supe, no pude, no me atreví a mandarle la chuchá que se merecía, porque en mi perra existencia nadie, pero nadie me había tratado de puta en mi propia cara! Ya pa esas alturas el viejo de mierda había dejado de sollozar y moquear y me miraba las tetas con la mejor cara de hambre que le he visto a alguien, no sé si me dio más asco, risa o rabia la situación. Balbucié una despedida entre cagada de la risa y no creyéndome la weá y me fui lo más lejos que pude. O seea, wn! con cuea se le habrá parado al pobre caballero... y qué onda! no tengo ni cara!!!
Viejo culiao, debí haberte mandado a la chucha de una >.<
Mañana les cuento la otra, que en serio, es peor xD
Chaucha!
sábado, 24 de noviembre de 2012
Oído al pasar 4 : Malote
Ecenario: el colectivo
Taxista:¿Y qué hizo usted?
Malote: Nada, me fui y lo dejé tranquilo. Pero a las dos semanas me lo encontré a la salida de una disco. Y le saqué la cresta oiga, le pegué hasta con descanso, lo dejé inconciente en el suelo.
Yo: 0.o
Taxista: ¡Ah bien! ¡Si así hay que hacerlo!
Yo: ... (Doble O.o!)
Malote: Y no solo eso, oiga. No conforme con pegarle, lo oriné.
Taxista: ¿Lo orinó?
Malote: Lo oriné... y con todos los amigos de él mirando...
miércoles, 7 de noviembre de 2012
50 sombras de Grey
Me leí este libro hace una semana. Sobre todo porque salieron chorrocientas publicaciones de la cantidad de cabros chicos que habían nacido porque sus papis se dedicaron a hacer las gracias que relata este librito.
Así que curiosa, me lo lei :D
50 sombras de Grey
50 sombras más oscuras
50 sombras liberadas
Y como ya es clásico, le contaré todas las partes de cada libro y luego usted ve si lo lee o no.. viene con espoiler, pero no tanto pa no cagarles la onda, proque igual es nuevo.
Ya, acá le va:
Libro 1 : 50 sombras de Grey
Este libro, o más bien, esta historia, presenta eleméntos más que clásicos y que luego de pensarlo harto, hasta machistas me parecieron. En el fondo, esta custión es la Bella y la Bestia, pero erótico (se supone)
Tenemos a la niña protagonista Anastasia Steel, una cabrita entera nerd, ñoña, muy de su casa, pancito de dios, como pa presentársela a la mamá, etc, etc. Imagínense que INICIO DE UN SPOILER° nunca se había masturbado en su vida FIN DEL SPOILER (no le creo ni una wevá, en serio)
En fin, la niña esta toda candorosa, va a hacerle una entrevista al multimillonario de 27 años Christian Grey, que sabemos altiro que es el protagonista masculino, porque se llama como el título, es millonario y es rico ( o sea, es rico de todos lados). Y bueno, acá no me extenderé, pero el millonario se flecha con la cabrita esta, pero ella, media torpe y todo no las para a tiempo, además que se umh... calienta con el millonario y como nunca le ha visto el ojo a la papa, prefiere irse.
Otra cosa, han cachado que últimamente las protagonistas son todas de pelo castaño y medias amermelás? Así como la Bella, que era igualita, flaca, pálida, pelo castaño y weona como ella sola... esta es igual, pero de ojos azules. Las castañas son las nuevas rubias, parece.
Y el millonario, como es millonario, la sapea entera, la pilla, se porta bien y la niña termina entregándole su florsh carnal... peeeeeeeeeeero... el millonario es entero sadomasoquista y medio maniático del control, asi que no está ni ahí con tener pareja, lo que quiere es una sumisa, porque él, cuando cabro chico, se metió con una viejuja mata guaguas que lo sedujo y lo tenía de esclavito y ahora son amigos, porque de la pedofilia puede salir una linda amistad... Como ve, millonario y todo, le zapatean los enanos brígidamente en la cabecita y tiene unas cuantas tejas flojas. Cualquiera con algo de seso útil saldría corriendo pero acá...mmmh mejor no cuento,sólo diré que la se encontró con una mujercita más masoquista que él y con las tejas más corridas todavía, con ezquizofrenia incipiente y todo.
Ya. no voy a espoilear más el libro, porque la gracia es que se meta también a leer la wevá y quede con la misma cara de "ya.. y?" que quedé yo, porque la verdad, no sé si los gringos están faltos de fantasía o yo... ejem... la tengo muy amplia, pero es que no follan ni tanto y tampoco es taaaaaaaaaaaaan extremo.
O sea, aparte de unas bolitas de plata que no, gracias, paso de probar, y contando unos charchazos varios, la cosa sexual no es nada del otro mundo. En serio.
Más encima es cursi al weaita, pero acá todavía no aburre, cuando se lean el 3, ahí sí que se hace fome.
Como sea, termina el libro cuando la muy mamerta le dice "pégame no más" y el millonario, le pega, obvio... y la mina sale arrancando con las pompas rojas y lloriqueando. Una esperaría que se avispe, pero es tan dependiente y tan lesa, que hasta se echa la culpa y... bueno, igual ya sabe que viene libro 2, asi que no es sorpresa que vuelven.
Cosas buenas de este libro: Follan... y si no tiene la imaginación de rata alcantarillera, demás que algunas cosas le sorprenden y hasta las pone en práctica.
Cosas malas: la protagonista... dan ganas de sacudirla, darle un charchazo bien puesto (en la cara, eso sí) y que despavile, may gosh!.
Otra cosa mala es que la niñita esta tiene una diosa que es una zorra, que pa lo unico que sirve es pa que a la Anastasia le den ganas de ser charcheteada... y tiene un subconciente más desagradable que la cresta. A principio me dieron risa el par de voces de la cabeza, pero después, en serio que aburrían...no sé quién tiene una diosa sexy que se pasa todo el día tirada en un chaise long...super deseable.
Libro 2 50 Sombras más Oscuras
Acá voy a espoilear algo sin asco.
La Ana no le hace al sadomasoquismo para nada. Tampoco es sumisa ni pretende serlo... asi que después de quedar con el culo rojo, sale arrancando lejos del Christian, que se muere de pena y weás, porque como taaaantos hombres wevones, cuando pierden a la mina, se dan cuenta la cagá que se mandaron... bueno, mujeres hay iguales, lo que solo demuesta que la única cosa democrática en el mundo es la estupidez.
Como sea, el Grey no vive sin la cabra y decide ir a buscarla y la convence de volver y no charchetearla.
Y lo hace, y créanme que el tal Grey nos cae mejor, sobre todo porque en este libro empezamos a entender por qué es tan cagado de la piña, por qué tantos traumas con la comida, con el control y con que lo toquen, porque el cabro no soporta que lo toquen.
Pero en escencia, sigue siendo la bella y la bestia con sexo, que ahora se pone más fome porque el weón de Christian quedó traumado de darle cachetazos, asi que quitaron la única.. ejem.. parte inetresante.
O sea, igual alguna palmada loca, pero nada de sumisión y cosas por el estilo, lo más amor y leseras.
Por otro lado, sale una ex sumisa del Christian que está más cagada de la piña todavía (lo debe haber escrito en un siquiátrico este libro...) y otros personajes que la verdad, tanto no aportan. Además no se le ocurrió nada mejor a la autora que emparejar a todos los Grey con todos los amigos de Anastasia, haciendo una cosa media incestuosa, pero creo que fue pa ahorrar tinta en inventarse otros personajes.
El único que es un aporte es el jefe de la Anastasia, que cae mal de una, a todo el mundo, menos a ella...es muy mermelá!
Sigo sin espoilearlo mucho, pero acá siguen follando, pero como que ya latea la cuestión, al menos a mi me lateó un poco.
Libro 3: 50 sombras liberadas
Ya.
Acá parte con el matrimonio de la Anastasia y el Christian y como van follando por el mundo.
Este libro guatea... o al menos, pa mi guateó un montón.
El Christian como que se hace insoportable de tan controlador y la Anastasia, lejos de mandarlo a la punta del cerro (como haría cualquiera) lo comprende y le hace caso!!!
Y mucho no puedo aportar de este libro, solo diré 3 cosas:
Seguimos soportando a la aburrida diosa sexual, cada vez más fofa, porque no hace nada más que echarse todo el día en su sillóncito, con cuea se levanta cuando el otro amenaza con darle un palmetazo a la Anastassia, que debe tener un problema serio con la figura paterna, porque le encanta la idea de ser corregida a lo que es correazo...
El sexo se pone fome, pero en serio fome...
O sea, al principio lo leí, lo imaginé y hasta mejoré algunas partes (en mi mente). Pero tanto leer que el gil lo saca, bla bla, challa challa, se lo mete, dura harto y luego ella tiene un orgasmo donde grita mucho, bla bla, luego él "se libera"... WTF!
Han leído una wevá más cursi que esa?? " Se libera" puaaaaf!!! No sé, es como pa enfriar de una las pasiones. De hecho, acá me salté casi todas las escena de sexo porque realmente, no pasaba nada, pero nada novedoso o que me moviera demasiados pelitos o peor, nada que no hubiera leído antes.
Bueno, el Christian se libera montones de veces, bla bla... creo que un par de veces tienen sexo oral (oh!, atrevidos) y algo isinúa de sexo anal, pero nada de nada, por cierto, lo que lo convierte en el libro con la contraportada más mentirosa del mundo, llamando al SERNAC y too.
En fin, la trama sigue más o menos igual hasta los últimos 5 capítulos donde por fin hay algo de acción y termina, digamos, más o menos bien. Cumple a penas, pero cumple.
Y eso, si se lo quiere leer, dejé las descargas arriba, pa que ponga la misma cara de "Pfff" que puse yo al final.. igual me lo leí en 5 días, asi que no fue tanto.
Aah, una cosa curiosa xD
alguien tradujo el 3° libro, pero coo la callampa, me costó un montón entender qué era cochritario, cocheridad y cosas así, hasta lo busqué en google y resulta que era AUTOritario y AUTOridad
wajajajajaja grandes traductores xD
Así que curiosa, me lo lei :D
50 sombras de Grey
50 sombras más oscuras
50 sombras liberadas
Y como ya es clásico, le contaré todas las partes de cada libro y luego usted ve si lo lee o no.. viene con espoiler, pero no tanto pa no cagarles la onda, proque igual es nuevo.
Ya, acá le va:
Libro 1 : 50 sombras de Grey
Este libro, o más bien, esta historia, presenta eleméntos más que clásicos y que luego de pensarlo harto, hasta machistas me parecieron. En el fondo, esta custión es la Bella y la Bestia, pero erótico (se supone)
Tenemos a la niña protagonista Anastasia Steel, una cabrita entera nerd, ñoña, muy de su casa, pancito de dios, como pa presentársela a la mamá, etc, etc. Imagínense que INICIO DE UN SPOILER° nunca se había masturbado en su vida FIN DEL SPOILER (no le creo ni una wevá, en serio)
En fin, la niña esta toda candorosa, va a hacerle una entrevista al multimillonario de 27 años Christian Grey, que sabemos altiro que es el protagonista masculino, porque se llama como el título, es millonario y es rico ( o sea, es rico de todos lados). Y bueno, acá no me extenderé, pero el millonario se flecha con la cabrita esta, pero ella, media torpe y todo no las para a tiempo, además que se umh... calienta con el millonario y como nunca le ha visto el ojo a la papa, prefiere irse.
Otra cosa, han cachado que últimamente las protagonistas son todas de pelo castaño y medias amermelás? Así como la Bella, que era igualita, flaca, pálida, pelo castaño y weona como ella sola... esta es igual, pero de ojos azules. Las castañas son las nuevas rubias, parece.
Y el millonario, como es millonario, la sapea entera, la pilla, se porta bien y la niña termina entregándole su florsh carnal... peeeeeeeeeeero... el millonario es entero sadomasoquista y medio maniático del control, asi que no está ni ahí con tener pareja, lo que quiere es una sumisa, porque él, cuando cabro chico, se metió con una viejuja mata guaguas que lo sedujo y lo tenía de esclavito y ahora son amigos, porque de la pedofilia puede salir una linda amistad... Como ve, millonario y todo, le zapatean los enanos brígidamente en la cabecita y tiene unas cuantas tejas flojas. Cualquiera con algo de seso útil saldría corriendo pero acá...mmmh mejor no cuento,sólo diré que la se encontró con una mujercita más masoquista que él y con las tejas más corridas todavía, con ezquizofrenia incipiente y todo.
Ya. no voy a espoilear más el libro, porque la gracia es que se meta también a leer la wevá y quede con la misma cara de "ya.. y?" que quedé yo, porque la verdad, no sé si los gringos están faltos de fantasía o yo... ejem... la tengo muy amplia, pero es que no follan ni tanto y tampoco es taaaaaaaaaaaaan extremo.
O sea, aparte de unas bolitas de plata que no, gracias, paso de probar, y contando unos charchazos varios, la cosa sexual no es nada del otro mundo. En serio.
Más encima es cursi al weaita, pero acá todavía no aburre, cuando se lean el 3, ahí sí que se hace fome.
Como sea, termina el libro cuando la muy mamerta le dice "pégame no más" y el millonario, le pega, obvio... y la mina sale arrancando con las pompas rojas y lloriqueando. Una esperaría que se avispe, pero es tan dependiente y tan lesa, que hasta se echa la culpa y... bueno, igual ya sabe que viene libro 2, asi que no es sorpresa que vuelven.
Cosas buenas de este libro: Follan... y si no tiene la imaginación de rata alcantarillera, demás que algunas cosas le sorprenden y hasta las pone en práctica.
Cosas malas: la protagonista... dan ganas de sacudirla, darle un charchazo bien puesto (en la cara, eso sí) y que despavile, may gosh!.
Otra cosa mala es que la niñita esta tiene una diosa que es una zorra, que pa lo unico que sirve es pa que a la Anastasia le den ganas de ser charcheteada... y tiene un subconciente más desagradable que la cresta. A principio me dieron risa el par de voces de la cabeza, pero después, en serio que aburrían...no sé quién tiene una diosa sexy que se pasa todo el día tirada en un chaise long...super deseable.
Libro 2 50 Sombras más Oscuras
Acá voy a espoilear algo sin asco.
La Ana no le hace al sadomasoquismo para nada. Tampoco es sumisa ni pretende serlo... asi que después de quedar con el culo rojo, sale arrancando lejos del Christian, que se muere de pena y weás, porque como taaaantos hombres wevones, cuando pierden a la mina, se dan cuenta la cagá que se mandaron... bueno, mujeres hay iguales, lo que solo demuesta que la única cosa democrática en el mundo es la estupidez.
Como sea, el Grey no vive sin la cabra y decide ir a buscarla y la convence de volver y no charchetearla.
Y lo hace, y créanme que el tal Grey nos cae mejor, sobre todo porque en este libro empezamos a entender por qué es tan cagado de la piña, por qué tantos traumas con la comida, con el control y con que lo toquen, porque el cabro no soporta que lo toquen.
Pero en escencia, sigue siendo la bella y la bestia con sexo, que ahora se pone más fome porque el weón de Christian quedó traumado de darle cachetazos, asi que quitaron la única.. ejem.. parte inetresante.
O sea, igual alguna palmada loca, pero nada de sumisión y cosas por el estilo, lo más amor y leseras.
Por otro lado, sale una ex sumisa del Christian que está más cagada de la piña todavía (lo debe haber escrito en un siquiátrico este libro...) y otros personajes que la verdad, tanto no aportan. Además no se le ocurrió nada mejor a la autora que emparejar a todos los Grey con todos los amigos de Anastasia, haciendo una cosa media incestuosa, pero creo que fue pa ahorrar tinta en inventarse otros personajes.
El único que es un aporte es el jefe de la Anastasia, que cae mal de una, a todo el mundo, menos a ella...es muy mermelá!
Sigo sin espoilearlo mucho, pero acá siguen follando, pero como que ya latea la cuestión, al menos a mi me lateó un poco.
Libro 3: 50 sombras liberadas
Ya.
Acá parte con el matrimonio de la Anastasia y el Christian y como van follando por el mundo.
Este libro guatea... o al menos, pa mi guateó un montón.
El Christian como que se hace insoportable de tan controlador y la Anastasia, lejos de mandarlo a la punta del cerro (como haría cualquiera) lo comprende y le hace caso!!!
Y mucho no puedo aportar de este libro, solo diré 3 cosas:
Seguimos soportando a la aburrida diosa sexual, cada vez más fofa, porque no hace nada más que echarse todo el día en su sillóncito, con cuea se levanta cuando el otro amenaza con darle un palmetazo a la Anastassia, que debe tener un problema serio con la figura paterna, porque le encanta la idea de ser corregida a lo que es correazo...
El sexo se pone fome, pero en serio fome...
O sea, al principio lo leí, lo imaginé y hasta mejoré algunas partes (en mi mente). Pero tanto leer que el gil lo saca, bla bla, challa challa, se lo mete, dura harto y luego ella tiene un orgasmo donde grita mucho, bla bla, luego él "se libera"... WTF!
Han leído una wevá más cursi que esa?? " Se libera" puaaaaf!!! No sé, es como pa enfriar de una las pasiones. De hecho, acá me salté casi todas las escena de sexo porque realmente, no pasaba nada, pero nada novedoso o que me moviera demasiados pelitos o peor, nada que no hubiera leído antes.
Bueno, el Christian se libera montones de veces, bla bla... creo que un par de veces tienen sexo oral (oh!, atrevidos) y algo isinúa de sexo anal, pero nada de nada, por cierto, lo que lo convierte en el libro con la contraportada más mentirosa del mundo, llamando al SERNAC y too.
En fin, la trama sigue más o menos igual hasta los últimos 5 capítulos donde por fin hay algo de acción y termina, digamos, más o menos bien. Cumple a penas, pero cumple.
Y eso, si se lo quiere leer, dejé las descargas arriba, pa que ponga la misma cara de "Pfff" que puse yo al final.. igual me lo leí en 5 días, asi que no fue tanto.
Aah, una cosa curiosa xD
alguien tradujo el 3° libro, pero coo la callampa, me costó un montón entender qué era cochritario, cocheridad y cosas así, hasta lo busqué en google y resulta que era AUTOritario y AUTOridad
wajajajajaja grandes traductores xD
jueves, 9 de agosto de 2012
Oído al pasar 3 : Vampirita
Escenario: supemercado Líder de San Miguel (ese que clausuraron por caca de ratón), sección carnes envasadas
Alejandrita eligiendo pollo para el almuerzo del día siguiente, se fija en una niña de 10 años o menos, que toma una bandeja de carne, la da vuelta y empieza a lamer la sangre, me mira y sonríe.
Alejandrita--> O.o
Mamá-->¡Ay!, mira lo que está haciendo!!! ¡Langüeteando la sangre!
Papá--> ¡Yaaa! ¡Otra vez, la vampira!
Corrí.
Alejandrita eligiendo pollo para el almuerzo del día siguiente, se fija en una niña de 10 años o menos, que toma una bandeja de carne, la da vuelta y empieza a lamer la sangre, me mira y sonríe.
Alejandrita--> O.o
Mamá-->¡Ay!, mira lo que está haciendo!!! ¡Langüeteando la sangre!
Papá--> ¡Yaaa! ¡Otra vez, la vampira!
Corrí.
lunes, 9 de julio de 2012
¿Y el camino amarillo???
Sigue las indicaciones, imposible perderse...ya, si ¬¬
Han cachado que hay gente que tiene su vida hecha??
gente que como que nace y ya se sabe que va a ser médico como el papá, dueña de casa como la mamá, maricón como el solo o pechoña o bueno, se le nota a leguas el destino.
Y viven toda su vida así, siguiendo lo que alguien ya trazó y (pa hacer enlace con el título) no se apartan never ever del camino amarillo y llegan a ver al mago de Oz y todo.
¿Una mierda de vida fome, cierto?
Si poh, too el rato.. aunque curiosamente los que viven ese tipo de vida no la encuentran fome pa na... hasta "exitosa" le llaman...no voy a juzgar más, porque la envidia me saldría por todos lados, porque lo cierto es que un día como hoy, puta que envidio a esa gente.
Es que debe ser la raja saber cuál es tu próximo paso con tanta certeza, que hay que ser weon pa sacarse la chucha en el proceso...Debe ser a toda zorra levantarse por las mañanas y saber qué se espera de ti y mejor, qué esperas tú de la vida, sobre todo pa donde voy, de donde vengo y wevadas esas que se le ocurren a los filósofos y que a sujetos así nunca, pero nunca le hacen cosquillas. Es que ya tienen todo listo.
Y los envidio porque yo no sé qué chucha hacer de mi existencia. Eso
Llámenle crisis de los 30 o llámenle como quieran, el nombre no me va a dar mayores luces de hacia dónde debo ir...
Porque mi drama quizas sea simple, pero no le veo solución por ningún lado... además hay mucha gente que opina y realmente no sé a cuál de todos escuchar o mandar a la mierda. Lo peor es que cada vez que creo que ya he decidido algo, resulta que no, no era buena idea ¬¬
Por un lado, tengo mi hermosa carrera, que es leeeeejos la más linda del mundo, pero que gracias a que algún tarado pensó que el mercado regularía el asunto de la educación, está colapsada, porque el mercado no regula ni una wevá.
Por tanto, no hay trabajo... y si hay, tampoco es bueno... y aunque no sea bueno, no hay en mi región y podría llegar a haber en Santiago, pagando un moco. Por cierto, de las pocas que hay en el Maule, pagan un moco también. Para ejemplo, en el trabajo en que estoy pagan $6.000 el turno de 12 horaas, o sea, si no es bueno pa las matemáticas, le aviso altiro que son $500 la hora...luego hay gente que dice que no tengo vocación ¬¬ (shupenloooooooooooooo)
Como ven, el sueldo no salva a nadie... Digamos que en Santiago no es que salve tanto tampoco, aí como gran plus, te ofrecen contrato (en serio).
Viendo que tengo vocación de veterinaria, pero no de pobre, decidí estudiar otra wevá y como cierta universidad de mierda MALA me ofreció Medicina gratis, dije que sí...he pasado 3 meses arrepintiéndome como creo que nunca me he arrepentido de algo in mai laif, en serio...no pasa día en que la cagá de universidad no me recuerde que es una mierda mala.
Ya lo último en episodios desagradables es comprobar que en la carrera abunda un weonaje que creo que los dejaron caer cuando chicos o les martillaban los deditos cuando pensaban, porque tienen un miedo patológico y cerval a usar el cacumen... le hacen un asco a razonar, pero glorioso. Añado que con cuea leen y jamás logran entender lo que leen, los pobrecitos...Imbéeeciles...
Como sea... la wea es que la carrera ni me gusta ni me desagrada. Tiene un hermoso, pero hermoso cheque prometido pa cuando egrese, en 6 1/2 años más... no es taaaaanto...¿cierto?
Es que sí es harto....digamos, no es esto lo que quería estar haciendo a los 30 años (o cuando egresara y me titulara, ya que estamos).
Tengo compañeras que ya tienen familias, y otras wevadas que no tengo y que en 6 1/2 años todavía no voy a tener... Y no es que mi reloj biológico chille tanto, ya tengo una hija hermosa y unos cuantos gatos (o sea, ya tengo la familia que yo soñaba), pero putas, simplemente no se suponía que fuera así.
Asi que fui a la sicóloga, porque tuve unos ataques de pánico y me anduve choriando con mi cuerpo que se mandaba solo. Ahí le vomité pero que todo a la pobre mina, que me mandó cagando al CAPSI ( o sea, el sitio donde mandan a los giles que tienen wevás más graves y /o están más pitiados).
Me habría sentido peor, pero es que siempre me pasan wevadas así con los sicólogos, asi que pico, fui con la mejor sonrisa y cara de poker.
La sicóloga 2 me dijo el primer día que analizara qué wevá quería estudiar y cuando le dije que igual me gustaba tecnología médica, como se se enamoró de la idea, y por ahora se dedica a intentar convencerme que estudie eso... No me desagrada, de hecho, es la mejor idea del mundo: son pocos años, me convalidan harto y más encima puedo irme a la CSM a estudiar, porque en Talca solo la dan en la UTAL y les debo como 7 millones jiji (que en mi perra vida pienso pagar).
Hasta ahí estupendo, onda ¿qué chucha se complica esta mina, estudia TM y déjate de weviar!!!
Bueno, es que igual me gusta medicina... o no? No sé..y tampoco sé por qué no quiero estudiar TM.. será porque tampoco el empleo es taan seguro... si vamos por seguridad y ganancias, pocas cosas superan a medicina y son solo dos años todos cagados ( o bueno, un año todo cagado, porque ya hice uno).
Además, añadiéndole ají (en el ...ahí mismo) a mi "drama", la idea de estudiar TM era en la UFRO (*.*) que de pasada queda en Temuco que Oh! Es justito donde vive mi novio... Entonces ya tenía más o menos lista mi existencia: me iría a Temuco, estudiaría Medicina o TM (donde quedara) y sería gloriosamente feliz...pero
Mi amado novio me informa que se titula en 3 años y lo más probable es que consiga trabajo en Santiago...o sea, a hartos kms de mi y más o menos me sugiere que mejor no me vaya la allá.
Por cierto, cualquiera puede ver lo imbécil que es planificar tu vida en base a tu pareja, que como dato, no la ha planificado nunca jamás en función a ti (ni a "nosotros" ¬¬)... mi excusa es que hace 3 días no parecía tan imbécil... ahora sí, por supuesto. Ahora quiero estar sola y mandar al mundo a la chucha :(
Además, solo porque no estaba lo suficientemente confundida, la sicóloga me preguntó qué pasaría si encontraba un buen trabajo, y sin dudar le dije "dejo de estudiar y me voy a trabajar... OBVIO!". Asi que se ofreció a hacerme un contacto que en una de esas resulta y que me importa una mierda si es palpar vacas, es pega, es plata y es mi carrera y punto. Añado que mi novio también se ofreció a conseguirme un contacto y a ver qué resulta.
Por cierto, solo para tentarme, si sigo trabajando en la clínica donde estoy, lo más probable es que nos den una beca (dicen que total) para el Magister, que con toda seguridad llega el 2013 a Talca...solo por un poco de esclavitud... No es tan malo, vamos...Aunque claro, un magister tampoco me asegura un empleo después...
Asi que ahí estoy, viendo qué decido. Me quedan dos semanas para dilucidar si vuelvo a la U o no, porque si me voy a una tradicional, tengo que dejar esta universidad, renunciar a la Beca y pedir la Beca Bicentenario, que es la que me sirve para las Ues tradicionales...Por otro lado, podría estudiar este segundo semestre y postular a otra cosa, o simplemente con mi puntaje del año pasado, irme a TM y este año dedicarme a trabajar, mirar pajaritos o a cualquier wevá...
Y bueno, mi familia tampoco es de tanta ayuda, mi viejo opina que siga en esta U, el problema es que de verdad, me tiene podrida la cagá de universidad, hasta la sicóloga concluyó que la wea me enferma. Lo unico bueno es el "café" o agua turbia que venden a $200 ...si, solo eso. Como institución, porque otra cosa es que tengo amigos y de los buenos... de esos que no quisiera perder y si me voy, sé que lo haré.. :(
Mi madre, por otro lado, opina que siempre me va a apoyar en lo que sea... cuando sepa qué es.
Así que esa es la wevá de existencia, no se pa dónde tirar... además, viendo mi glorioso historial de 10 años de malas decisiones, realmente quisiera que apareciera alguien (quien sea ya a estas alturas) y me diga que haga esta wevá y punto, finito, fin.
Y eso.
sábado, 7 de julio de 2012
Los juegos del Hambre
Mhh...gggrrrr...¬¬
Me leí estos libros en una semana aburrida... Porque no tenía nada más que hacer que estudiar pa unas pruebas fomes y además, porque leí las críticas y de verdad quería saber qué tanto con estos libros y l disque protagonista que se supone que es a toda raja y weá, porque así te lo venden, onda "el libro donde la protagonista es fuerte, valiente, decidida y es ella la que salva al weon y bla bla bla. O sea, nada que ver con la Bella de Crepúsculo (que también me leí y capaz que me lea de nuevo, pa puro criticarlo.)
Bueno, la cosa es que empecé a leerme el disque libro este, el 1. Y pa ponerme al día y pa sacarme la rabia, lo escribo acá. Puede bajarlo acá y luego comentar conmigo...Ya le va.
Libro 1: Los juegos del Hambre
El libro está escrito en primera persona, y va al mismo tiempo que la acción, cosa que me carga, pero como me había comprometido, preferí terminar el libro...
Cuenta la historia de una mina que es entera chora, y ruda y caza para mantener a su familia y ya en el primer capítulo, en teoría deberías agarrarle cariño o admiración... a mi me cayó mal la weoncita, pero bueh, seguí leyendo.
Luego por si no se ha leído el libro, ni visto la película, tiene weas más interesantes que hacer o cualquier cosa por el estilo.. le cuento que en esta historia existe un sitio llamado Capitolio, que controla 12 distritos de forma , digamos, algo tiránica, pero como en toda tiranía, el pueblo está muy contento y agradecido que le controlen la vida.. tanto que ven todos felices los famosos Juegos del Hambre, que se celebran todos los años y consisten en ver como 2 pendejos de cada distrito (menos el Capitolio, obvio) se matan entre ellos y como dijo una amiga, el que queda vivo gana.
A todo esto, había un distrito 13, pero hicieron una guerra contra el Capitolio y los hicieron mierda...de ahi pa celebrar que ganaron, el Capitolio inventó los jueguitos.
Con el puro titulo cachamos pa donde va la micro, y con el primer capítulo también, porque la hermana chica sale elegida y la protagonista (Katniss, que es algo asi como una papa) se ofrece en su lugar. También sale elegido un cabro piola que luego sabemos que ayudó a la Katniss cuando se moría de hambre y eso. Un buen chato.
La voy a hacer corta y espoilearla entera: Resulta que en este libro van a los famosos juegos, hay hartas muertes, incluso una de una niñita que conmueve harto porque como toda muerte de niñita, es innecesaria. Y la Katniss hace hartas weas bacanes igual y lo confieso, el libro de mierda me atrapó y me comía las uñas pensando qué iba a pasar... lo único que tenía claro es que ni el Peeta(el buen chato) ni la Katniss se morían, porque si no, no había segundo libro y tamos claros que son 3.
Y el libro termina cuando el par de giles ganan y se salvan.
La critica: este libro es weno.. si soportamos la forma de escritura, que a mí me apesta, y esperamos con ansia y deseo que la tal Katniss no sea tan vacía, superficial y fría que es y algún dia cambie, digamos, por la fuerza del amor o alguna wevá asi...salva que mucho y es más que recomendable. Acá la mina la lleva y el Peeta es un buen chato, pero medio dependiente todo el rato, lo que me trajo recuerdos brígidos de ex parejas, que ni les cuento (sí, soy una weona peladora, mátenme ahora)
Libro 2: En Llamas
Acá la cosa se va poniendo más interesante, en serio.
Porque la Katniss era tan pulenta y rebelde, que se volvió el símbolo de una revolución de los distritos y está quedando la pura cagá. Creo que el título era por todo el país que estaba en llamas y no por esa wea fome del vestido que se quema y se transforma en un sinsajo (a todo esto, un sinsajo es un pajarraco transgénico, onda lo alimenaron con semillas monsanto o algo asi, que la gracia que tiene es que canta contigo...onda loro, pero más chico).
Bueno, la wevá es que mientras el país se alza contra el Capitolio, a los del Capitolio como que no les gustó la wevá y el líder (que no me acuerdo como se llama, pero tiene tufo a sangre--> esta sí que es LA imagen de un dictador, ahi tení, con aliento a sangre...) bueno, el lider le dice a la Katniss que o se hace la weona o le matan a media familia. Tal cual. Este malo es maaalo.
Y bueno, Todos se alzan y el capitolio, viendo que la Katniss no convence a nadie con su parada de pro-capitolio, decide "casualmente" que ahora en los Juegos del hambre competirán los ganadores de los juegos anteriores.
Asi que Katniss de nuevo a la wea de juego y en este libro relatan como está media chalada con los juegos y sufre y trauma. Peeta, el buen chato igual. A todo esto, el Peeta esá enamorado hasta las patas de la Katniss, que es tan, pero tan wevona, que no se da cuenta y cree que es actuación del otro.
En fin, van a los juegos y obvio, se salvan o no habría libro 3... Cuando están a punto de joder, vienen unos giles y los rescatan y los sacan volando de la Arena... pero Chan! a los rescatadores se les quedó el Peeta atrás...Y ahora viene el libro 3.
La crítica: este libro es mejor que el primero... ya conocemos a los personajes, ya cachamos que se viene la wendy guerra y la Katniss en algún minuto, se despavilará y se pondrá del lado de los rebeldes contra los malos y tenemos la media novela de rebeldía y lucha y blá.! O sea, la raja, lo unico que quería era empezar a leer el libro 3 (que todos decían que era el mejor de todos!) y cachar qué iba a pasar y bla bla bla...
Libro 3 Sinsajo
Se llama así por el disque pajarraco que te hace cover y porque la Katniss tenía como símbolo el sinsajo. Empiezo este libro con más ganas que la cresta, en serio...Pero...
Primero diremos que ahora Katniss y su familia están en el distrito 13, que se creía perdido, pero no estaba escondido... y es un distrito ultramilitar donde todos hacen lo ordenado por una viejuja llamada Alma Coin (Nombre de comerciante, como quien dice)
Y a la Katniss la reclutan acá pa darle ánimo a los rebeldes, pero está entera triste porque el Peeta se quedó atrás y ahora lo tiene el Capitolio de rehén, asi que como weona no es (no tanto... ¬¬) decide ayudar si le traen al cabro.. y se lo traen, pero lo torturaron tanto que quedó medio weon y ahora odia a la Katniss y es el medio bajón pa la historia de amor que queríamos.. no importa, seguimos leyendo porque el amorsh too lo puede...pero no puede nada¬¬.
Por mientras está la cagá, todos los distritos se alzan, el Capitolio se pica y destruye como 3 distritos de un paraguazo, la guerra crece, llegan al Capitolio, lo sitian, atrapan al weon y en fin, la wea es mala, asi que no lo espoileo más.
La crítica:
CONCHESUMADRE EL LIBRO MALO!!!!
Esta ha sido la decepción literaria más gande de mi vida.. lo único que quería era agarrar la wevá de libro y escribirlo yo de nuevo y arreglar toda la wevá mala MALAAAA
O sea, en el primer libro la Katniss era media entera fría, más que establecer lazos sociales como el resto de los mortales, los suyos eran asociaciones por conveniencia, pero no importa, el Peeta era la raja con ella y parecía que algo había cambiado.
Bueno en el libro dos se nota a leguas que la Katniss está enamorada de Peeta, pero tan weona no se da cuenta nunca y sigue creyendo que el weon es como ella, o sea, que hace todo por sobrevivir y no se da cuenta que el cabro es un pancito de dios. Ya, filo, una cree que en el libro 3 se avispa.
Pero no wn, porque acá cualquier esperanza de hacer de Katniss una protagonista interesante se van a la mierda, y lo que nos queda es una mina manipuladora, caprichosa, voluble, fría, traumada, incapaz de sentir empatía o compasión por nadie y cuya única motivación para todo, pero para TODO es que la afecta a ella o a su familia. Así, tal cual... la súper protagonista tiene menos conciencia social que estudiante de la U de los Andes..
Pa ejemplo: no se tira contra el Capitolio hasta que se da cuenta que los juegos del hambre han dañado a mucha gente con esta gracia de matar cabros chicos y televisarlo...ejemplo de humanidad
No se decide a unirse a los rebeldes hasta que va a un hospital que luego el capitolio destruye... o sea, si no lo ve, no le importa.
No trata de ayudar al Peeta que volvió loco hasta que el "manager" o el que los ayudaba a salvarse en el libro 1 (Haymitch) le dice que el Peeta lo habría hecho por ella y le cae la teja.
No decide que el estilo de los rebeldes, que querían hacer Juegos del Hambre con los del capitolio está mal, hasta que no le matan a la hermana chica y sospecha que fueron ellos...
O sea, FLOR de protagonista pos weon ohhh, egoísta, weona, insensible, individualista...
Y el final era como final de cumbia.. ahi no más.
Si, se queda con el Peeta, pero tampoco felicidad absoluta, solo una weona traumada y el Peeta, que puta que le agarré cariño, con ella...
En fin... mala la wea de libro, tan mala que a dos meses de leermelo, sigo con el mal gusto atravesado.
Como soy mala onda, dejo el link pa que lo bajen y se desilucionen conmigo...luego puede venir y comentar conmigo lo babosos que son los que lo encontraron super bueeeeno y el mejor y bla...
Los vemos!
jueves, 17 de mayo de 2012
Oído al pasar 2
Escenario: el colectivo
Ancianita de rojo: Tanto tiempo sin verte mijito! ¿Como está su mamá?
Chofer: Muerta
Ancianita: ¡Uuy, pero cómo!? Si hace tanto que no nos vemos... ¿Y su familia?
Chofer: Ya no tengo familia.
__________
Luego de eso, me tapé hasta la nariz pa poder reírme en paz xD
Ancianita de rojo: Tanto tiempo sin verte mijito! ¿Como está su mamá?
Chofer: Muerta
Ancianita: ¡Uuy, pero cómo!? Si hace tanto que no nos vemos... ¿Y su familia?
Chofer: Ya no tengo familia.
__________
Luego de eso, me tapé hasta la nariz pa poder reírme en paz xD
miércoles, 16 de mayo de 2012
Oído al pasar 1
Holi
como estoy entera de floja, en vez de cranearme pensando una entrada chori y blá...decidí engrupir con que se me había ocurrido una nueva sección pa este blog, pero es mentira, es solo que soy una pajera con culpa y siento culpa de haber dejado botado el blog tanto tiempo.. bla bla bla
Como sea, les presento la nueva sección del blog, titulada como el título lo sugiere, como "Oído al pasar" y es nada más que cosas curiosas y wevadas varias que le escucho a la gente cuando paso, porque soy pajera, pero sapa y tengo radares de murciélago, porque como no veo ni una wevá sin lentes, mis sentidos se compensan (chamullo...)
Ya, la wea es quesiempre a veces escucho conversaciones de la gente sin querer y me quedan dando vueltas o me hacen reir o lo que sea y comparto con ustedes las que me han llamado la atención. Ojo que la wea es que me haya llamado la atención a mi y si no me da tanta paja, en una de esas les explico igual por qué.
Así que le vamos, es cortita.
Escenario: plaza de armas de Talca, 8 de la noche, frío, gente que camina. Una pareja vestidos como ejecutivos o abogados (trajeados, o sea) pasa cerca mío.
Él: Ya está mejor
Ella: No sé, todavía tengo bronceado de cantina...
______________________
Cortita poh.. y me llamó la atención porque me pareción tan fuera de lugar el traje y la pareja y la frase y me los imaginé a ambos en uan cntina de mala muerte (de esas con olor a tufo de borracho) y la mina rosadita con bronceado de cantina.. Jé.
Ya, los vemoslos con otra entrada por ahí, aún me queda contar el epílogo de mi drama con la universidad de mierda y más o menos en qué wea ando hoy, además de otras dos o tres frases oídas al pasar..
Por mientras
Aioz!
como estoy entera de floja, en vez de cranearme pensando una entrada chori y blá...decidí engrupir con que se me había ocurrido una nueva sección pa este blog, pero es mentira, es solo que soy una pajera con culpa y siento culpa de haber dejado botado el blog tanto tiempo.. bla bla bla
Como sea, les presento la nueva sección del blog, titulada como el título lo sugiere, como "Oído al pasar" y es nada más que cosas curiosas y wevadas varias que le escucho a la gente cuando paso, porque soy pajera, pero sapa y tengo radares de murciélago, porque como no veo ni una wevá sin lentes, mis sentidos se compensan (chamullo...)
Oído al pasar... vió? la sección creativa ha dado un batatazo una vez más !
Ya, la wea es que
Así que le vamos, es cortita.
Escenario: plaza de armas de Talca, 8 de la noche, frío, gente que camina. Una pareja vestidos como ejecutivos o abogados (trajeados, o sea) pasa cerca mío.
Él: Ya está mejor
Ella: No sé, todavía tengo bronceado de cantina...
______________________
Cortita poh.. y me llamó la atención porque me pareción tan fuera de lugar el traje y la pareja y la frase y me los imaginé a ambos en uan cntina de mala muerte (de esas con olor a tufo de borracho) y la mina rosadita con bronceado de cantina.. Jé.
Ya, los vemoslos con otra entrada por ahí, aún me queda contar el epílogo de mi drama con la universidad de mierda y más o menos en qué wea ando hoy, además de otras dos o tres frases oídas al pasar..
Por mientras
Aioz!
domingo, 22 de abril de 2012
El día de la tierra
Como algunos saben, los que ven noticias y no se dedican solo a jotear por redes sociales, hoy a algunos se les ocurrió que sería el día de la tierra.
Ahora, a la tierra, si la consideramos un organismo vivo (como a un fulano se le ocurrio hace tiempo y le puso a su teoría La teoría de Gaia) que los humanoide le estemos celebrando su día le debe importar una reverenda raja. Es tan idiota como que las bacterias nos canten el cumpleaños feliz.
Pero bueno, entre nos los humanos, tenemos la necesidad de limpiarnos la conciencia cada tanto, por eso inventamos sacramentos, ramos de flores y días variados de toda especie, como dia de la madre, padre, amorsh, bla. ( a todo esto, ¿no hay día de la mascota?? Sería re interesante, imaginen las ventas de productos pa mascotas y wevadas. le sugeriré a algún ingeniero comercial que se avispe)
Ya, como hoy es el día de la tierra, me sumo alegremente al carnaval de saludarla hoy por toodos los otros 364 días (y bueno, gran parte del día de hoy también) donde ni me acuerdo de la tierra ni tampoco la cuido. Yo asumo mis culpas. Ojalá un día una comunidad jipi.-ecológica me adopte y moriré en paz en contacto con la naturaleza y la pachamama y bla.
Ah bueno, como parte de la celebración, les dejo la carta del jefe Seattle al presi de los Estados unidos de esa época, para responderle por la compra de tierra. No sé qué habrá pasado con el jefe Seattle después, pero seguro exterminaron a todos los suquamish y duwamish y a él también y pa no sentirse tan culpables, nombraron a la ciudad en su honor. Es una costumbre muy buena hacerlo, asi pareciera que no eres tan bárbaro como en verdad eres.
Antes de pegarla (la carta) les diré que en realidad la carta esa es MENTIRA.
O bueno, casi.
Resulta que el jefe Seattle no escribió carta porque no tenía estampillas, o algo por el estilo, entonces dio un discurso y uno de los presentes dijo que lo tradujo. COmo el weon traductor no hablaba el idioma de Seattle, la traducción fue algo más que libre. Pero en general, dícese que se pretendió disfrazar que la respuesta del caballero Seattle a los gringos habría sido algo como "andate a la CTM con que te voy a vender mis tierras" o algo por el estilo.
En resumen, no fue tan poético como la cartita esta.
Y años, años después, unos locos jipientos y ecológicos de por ahi por los años 70, se les ocurrió hacer un disque documental sobre.. bla, cualquier wevá ecológica. Y a uno de los vivales se le prendió la ampolletita y puso la carta, haciéndola pasar por real y etc. A todos les gustó porque está muy bien escrita y es poética y pretende, también, emular el lenguaje poético de los suquamish.
Importa que sea falsa? bueno, sí, un poco, pero la verdad de sus palabras no quitan mérito. Solo si usted es coleccionista de documentos antiguos puede dolerele un poco. Y solo si Ud es weon(a) va a quitarle mérito a lo que dice.
Ya, sin más vueltas, la carta:
Aún el hombre blanco, cuyo Dios se pasea con él y conversa con el -de amigo a amigo no puede estar exento del destino común-. Quizá seamos hermanos, después de todo. Lo veremos. Sabemos algo que el hombre blanco descubrirá algún día: que nuestro Dios es su mismo Dios. Ahora pensáis quizá que sois dueño de nuestras tierras; pero no podéis serlo. El es el Dios de la humanidad y Su compasión es igual para el hombre blanco. Esta tierra es preciosa para El y el causarle daño significa mostrar desprecio hacia su Creador. Los hombres blancos también pasarán, tal vez antes que las demás tribus. Si contamináis vuestra cama, moriréis alguna noche sofocados por vuestros propios desperdicios. Pero aún en vuestra hora final os sentiréis iluminados por la idea de que Dios os trajo a estas tierras y os dio el dominio sobre ellas y sobre el hombre de piel roja con algún propósito especial. Tal destino es un misterio para nosotros porque no comprendemos lo que será cuando los búfalos hayan sido exterminados, cuando los caballos salvajes hayan sido domados, cuando los recónditos rincones de los bosques exhalen el olor a muchos hombres y cuando la vista hacia las verdes colinas esté cerrada por un enjambre de alambres parlantes. ¿Dónde está el espeso bosque? Desapareció. ¿Dónde está el águila? Desapareció. Así termina la vida y comienza la supervivencia....
Ahora, a la tierra, si la consideramos un organismo vivo (como a un fulano se le ocurrio hace tiempo y le puso a su teoría La teoría de Gaia) que los humanoide le estemos celebrando su día le debe importar una reverenda raja. Es tan idiota como que las bacterias nos canten el cumpleaños feliz.
Pero bueno, entre nos los humanos, tenemos la necesidad de limpiarnos la conciencia cada tanto, por eso inventamos sacramentos, ramos de flores y días variados de toda especie, como dia de la madre, padre, amorsh, bla. ( a todo esto, ¿no hay día de la mascota?? Sería re interesante, imaginen las ventas de productos pa mascotas y wevadas. le sugeriré a algún ingeniero comercial que se avispe)
Ya, como hoy es el día de la tierra, me sumo alegremente al carnaval de saludarla hoy por toodos los otros 364 días (y bueno, gran parte del día de hoy también) donde ni me acuerdo de la tierra ni tampoco la cuido. Yo asumo mis culpas. Ojalá un día una comunidad jipi.-ecológica me adopte y moriré en paz en contacto con la naturaleza y la pachamama y bla.
Ah bueno, como parte de la celebración, les dejo la carta del jefe Seattle al presi de los Estados unidos de esa época, para responderle por la compra de tierra. No sé qué habrá pasado con el jefe Seattle después, pero seguro exterminaron a todos los suquamish y duwamish y a él también y pa no sentirse tan culpables, nombraron a la ciudad en su honor. Es una costumbre muy buena hacerlo, asi pareciera que no eres tan bárbaro como en verdad eres.
Antes de pegarla (la carta) les diré que en realidad la carta esa es MENTIRA.
O bueno, casi.
Resulta que el jefe Seattle no escribió carta porque no tenía estampillas, o algo por el estilo, entonces dio un discurso y uno de los presentes dijo que lo tradujo. COmo el weon traductor no hablaba el idioma de Seattle, la traducción fue algo más que libre. Pero en general, dícese que se pretendió disfrazar que la respuesta del caballero Seattle a los gringos habría sido algo como "andate a la CTM con que te voy a vender mis tierras" o algo por el estilo.
En resumen, no fue tan poético como la cartita esta.
Y años, años después, unos locos jipientos y ecológicos de por ahi por los años 70, se les ocurrió hacer un disque documental sobre.. bla, cualquier wevá ecológica. Y a uno de los vivales se le prendió la ampolletita y puso la carta, haciéndola pasar por real y etc. A todos les gustó porque está muy bien escrita y es poética y pretende, también, emular el lenguaje poético de los suquamish.
Importa que sea falsa? bueno, sí, un poco, pero la verdad de sus palabras no quitan mérito. Solo si usted es coleccionista de documentos antiguos puede dolerele un poco. Y solo si Ud es weon(a) va a quitarle mérito a lo que dice.
Ya, sin más vueltas, la carta:
Carta del Jefe Indio Seattle
El Gran Jefe de Washington manda decir que desea comprar nuestras tierras. El Gran Jefe también nos envía palabras de amistad y buena voluntad. Apreciamos esta gentileza porque sabemos que poca falta le hace, en cambio, nuestra amistad. Vamos a considerar su oferta, pues sabemos que, de no hacerlo, el hombre blanco podrá venir con sus armas de fuego y tomarse nuestras tierras. El Gran Jefe de Washington podrá confiar en lo que dice el Jefe Seattle con la misma certeza con que nuestros hermanos blancos podrán confiar en la vuelta de las estaciones. Mis palabras son inmutables como las estrellas.
¿Cómo podéis comprar o vender el cielo, el calor de la tierra? Esta idea nos parece extraña. No somos dueños de la frescura del aire ni del centelleo del agua. ¿Cómo podríais comprarlos a nosotros? Lo decimos oportunamente. Habeis de saber que cada partícula de esta tierra es sagrada para mi pueblo. Cada hoja resplandeciente, cada playa arenosa, cada neblina en el oscuro bosque, cada claro y cada insecto con su zumbido son sagrados en la memoria y la experiencia de mi pueblo. La savia que circula en los árboles porta las memorias del hombre de piel roja.
Los muertos del hombre blanco se olvidan de su tierra natal cuando se van a caminar por entre las estrellas. Nuestros muertos jamás olvidan esta hermosa tierra porque ella es la madre del hombre de piel roja. Somos parte de la tierra y ella es parte de nosotros. Las fragantes flores son nuestras hermanas; el venado, el caballo, el águila majestuosa son nuestros hermanos. Las praderas, el calor corporal del potrillo y el hombre, todos pertenecen a la misma familia. "Por eso, cuando el Gran Jefe de Washington manda decir que desea comprar nuestras tierras, es mucho lo que pide. El Gran Jefe manda decir que nos reservará un lugar para que podamos vivir cómodamente entre nosotros. El será nuestro padre y nosotros seremos sus hijos. Por eso consideraremos su oferta de comprar nuestras tierras. Mas, ello no será fácil porque estas tierras son sagradas para nosotros. El agua centelleante que corre por los ríos y esteros no es meramente agua sino la sangre de nuestros antepasados. 
Si os vendemos estas tierras, tendréis que recordar que ellas son sagradas y deberéis enseñar a vuestros hijos que lo son y que cada reflejo fantasmal en las aguas claras de los lagos habla de acontecimientos y recuerdos de la vida de mi pueblo. El murmullo del agua es la voz del padre de mi padre.
Si os vendemos estas tierras, tendréis que recordar que ellas son sagradas y deberéis enseñar a vuestros hijos que lo son y que cada reflejo fantasmal en las aguas claras de los lagos habla de acontecimientos y recuerdos de la vida de mi pueblo. El murmullo del agua es la voz del padre de mi padre.
Los ríos son nuestros hermanos, ellos calman nuestra sed. Los ríos llevan nuestras canoas y alimentan a nuestros hijos. Si os vendemos nuestras tierras, deberéis recordar y enseñar a vuestros hijos que los ríos son nuestros hermanos y hermanos de vosotros; deberéis en adelante dar a los ríos el trato bondadoso que daréis a cualquier hermano.
Sabemos que el hombre blanco no comprende nuestra manera de ser. Le da lo mismo un pedazo de tierra que el otro porque él es un extraño que llega en la noche a sacar de la tierra lo que necesita. La tierra no es su hermano sino su enemigo. Cuando la ha conquistado la abandona y sigue su camino. Deja detrás de él las sepulturas de sus padres sin que le importe. Despoja de la tierra a sus hijos sin que le importe. Olvida la sepultura de su padre y los derechos de sus hijos. Trata a su madre, la tierra, y a su hermano el cielo, como si fuesen cosas que se pueden comprar, saquear y vender, como si fuesen corderos y cuentas de vidrio. Su insaciable apetito devorará la tierra y dejará tras sí sólo un desierto.
No lo comprendo. Nuestra manera de ser es diferente a la vuestra. La vista de vuestras ciudades hace doler los ojos al hombre de piel roja. Pero quizá sea así porque el hombre de piel roja es un salvaje y no comprende las cosas. No hay ningún lugar tranquilo en las ciudades del hombre blanco, ningún lugar donde pueda escucharse el desplegarse de las hojas en primavera o el orzar de las alas de un insecto. Pero quizá sea así porque soy un salvaje y no puedo comprender las cosas. El ruido de la ciudad parece insultar los oídos. ¿Y qué clase de vida es cuando el hombre no es capaz de escuchar el solitario grito de la garza o la discusión nocturna de las ranas alrededor de la laguna? Soy un hombre de piel roja y no lo comprendo. Los indios preferimos el suave sonido del viento que acaricia la cala del lago y el olor del mismo viento purificado por la lluvia del mediodía o perfumado por la fragancia de los pinos.
El aire es algo precioso para el hombre de piel roja porque todas las cosas comparten el mismo aliento: el animal, el árbol y el hombre. El hombre blanco parece no sentir el aire que respira. Al igual que un hombre muchos días agonizante, se ha vuelto insensible al hedor. Mas, si os vendemos nuestras tierras, debéis recordar que el aire es precioso para nosotros, que el aire comparte su espíritu con toda la vida que sustenta. Y, si os vendemos nuestras tierras, debéis dejarlas aparte y mantenerlas sagradas como un lugar al cual podrá llegar incluso el hombre blanco a saborear el viento dulcificado por las flores de la pradera.
Consideraremos vuestra oferta de comprar nuestras tierras. Si decidimos aceptarla, pondré una condición: que el hombre blanco deberá tratar a los animales de estas tierras como hermanos. Soy un salvaje y no comprendo otro modo de conducta. He visto miles de búfalos pudriéndose sobre las praderas, abandonados allí por el hombre blanco que les disparó desde un tren en marcha. Soy un salvaje y no comprendo como el humeante caballo de vapor puede ser más importante que el búfalo al que sólo matamos para poder vivir. ¿Qué es el hombre sin los animales? Si todos los animales hubiesen desaparecido, el hombre moriría de una gran 
soledad de espíritu. Porque todo lo que ocurre a los animales pronto habrá de ocurrir también al hombre. Todas las cosas están relacionadas ente sí.
soledad de espíritu. Porque todo lo que ocurre a los animales pronto habrá de ocurrir también al hombre. Todas las cosas están relacionadas ente sí.
Vosotros debéis enseñar a vuestros hijos que el suelo bajo sus pies es la ceniza de sus abuelos. Para que respeten la tierra, debéis decir a vuestros hijos que la tierra está plena de vida de nuestros antepasados. Debéis enseñar a vuestros hijos lo que nosotros hemos enseñados a los nuestros: que la tierra es nuestra madre. Todo lo que afecta a la tierra afecta a los hijos de la tierra. Cuando los hombres escupen el suelo se escupen a sí mismos.
Esto lo sabemos: la tierra no pertenece al hombre, sino que el hombre pertenece a la tierra. El hombre no ha tejido la red de la vida: es sólo una hebra de ella. Todo lo que haga a la red se lo hará a sí mismo. Lo que ocurre a la tierra ocurrirá a los hijos de la tierra. Lo sabemos. Todas las cosas están relacionadas como la sangre que une a una familia.
Aún el hombre blanco, cuyo Dios se pasea con él y conversa con el -de amigo a amigo no puede estar exento del destino común-. Quizá seamos hermanos, después de todo. Lo veremos. Sabemos algo que el hombre blanco descubrirá algún día: que nuestro Dios es su mismo Dios. Ahora pensáis quizá que sois dueño de nuestras tierras; pero no podéis serlo. El es el Dios de la humanidad y Su compasión es igual para el hombre blanco. Esta tierra es preciosa para El y el causarle daño significa mostrar desprecio hacia su Creador. Los hombres blancos también pasarán, tal vez antes que las demás tribus. Si contamináis vuestra cama, moriréis alguna noche sofocados por vuestros propios desperdicios. Pero aún en vuestra hora final os sentiréis iluminados por la idea de que Dios os trajo a estas tierras y os dio el dominio sobre ellas y sobre el hombre de piel roja con algún propósito especial. Tal destino es un misterio para nosotros porque no comprendemos lo que será cuando los búfalos hayan sido exterminados, cuando los caballos salvajes hayan sido domados, cuando los recónditos rincones de los bosques exhalen el olor a muchos hombres y cuando la vista hacia las verdes colinas esté cerrada por un enjambre de alambres parlantes. ¿Dónde está el espeso bosque? Desapareció. ¿Dónde está el águila? Desapareció. Así termina la vida y comienza la supervivencia....
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uf, la cagó, copió hasta las fotos de la página. Ya, como soy honesta, pondré la página desde donde la saque, pa que luego no digan que "mira, la weona esta, se roba weas y no da ni crédito.."
miércoles, 28 de marzo de 2012
Una vela no es suficiente...
Iba a escribir sobre Daniel Zamudio, cuando se me quitara el espanto.
Luego por pudor no lo hice, para no ser una más de quienes hablan de él y se espantan con la realidad que no habíamos querido ver o aceptar.
No voy a redundar, simplemente dejaré esta columna de Rodrigo Guendelman, que refleja bastante lo que siento, lo que pienso y lo que creo que hay que hacer.
Solo añado que me molesta, me duele y me enchucha que haya un mártir. Yo no quería un mártir, no creo que Chile haya necesitado un mártir. Él no merecía, o más bien, el no tenía por qué serlo.
Él merecía una vida decente, amar a su pareja, ser feliz, vivir de frente y a la cresta los weones...Merecía algo que no fuimos capaces de darle.
Y me incluyo, porque creo que la maldad puede progresar cuando los buenos callan.
Y muchos callamos demasiado. Ahora no es suficiente encender una vela, no es suficiente condolerse, no es suficiente horrorizarse. Hagamos la accion que corresponde, hagamos la autocrítica, hagamos los cambios.
Sin más, el link a la columna y a Daniel y su familia, aparte de desearles fuerza, tambien quiero pedirles disculpas, por todas las veces que callé.
Daniel
jueves, 15 de marzo de 2012
Seré yo, señor?
No sé si se han dado cuenta, probablemente no, porque no me ven. Pero el punto es que Aleandrita cae mal.
Si, en serio! dejen las exclamaciones de sorpresa. Realmente Alejandrita cae mal.
Y nunca he comprendido por qué.
Creo que la primera vez que me di cuenta fue cuando tenía como 7 años y mis familia eran un montón de primos que jugaban juntos y hacías cuestiones...sin mi.
Ya, sí, paético, pero el caso es que es real y tengo muchisimos testigos (o sea, toda mi familia ¬¬). El problema es que no tengo ninguna explicación.
Puede ser que mi mamá había tenido problemas con un de las hemanas de mi viejo (una weona loca). Puede ser que yo me entretenía sola, más bien. O puede ser simple maldad infantil. La explicación que quieran! Igual ya da lo mismo porque pasó la vieja y yo opté por olvidarme que tenía una parentela extensa. Con cuea habló con 4 de ellos.
Sin embargo, psando el tiempo, seguí cayendo mal.
Y bueno, hubo un tiempo en que no me daba ni cuenta, estaba demasiado preocupada de mi persona como pa má encima, darme cuenta que había cieto weonaje que me odiaba. Añado que aún hoy, cai nunca me doy cuenta que hay gente que me odia y mi reacción siempre es la misma: Sorpresa.
Digo, hay que ser medio cagao de la cabeza pa odiar a alguien a quien no conoces o , por último, tiene nula injerencia en tu vida. Hay algo de sicótico en ello.
Por supuesto, la vida me ha enseñado que la gran mayoría de las personas (al menos las que conozco) tiene ese patrón sicótico de odiar a pito de nada y con la mayor tirria posible. Y no es por darme las partes, pero yo no ando odiando gente gratis. No es bondad ni alma superior, es desinterés. No me las voy a dar de buena, lo mio es una forma novedosa de egoismo: mientras no me weveen ( o al resto de la humanidad) me importa un moco lo que hagan o dejen de hacer personas a quienes no saludo. Entre nos, creo que el mundo iría harto mejor si todos pensaran igual, algo aí como un desapego...algo asi.
Bueno, a pesar de que yo considero que weveo poco, consumo poco y en general, estorbo poco...Y me odian igual.
Y en serio, en serio, me odian todas aquellas pesona que me conocen recién, sean estas jovenes, viejos, guaguas, incluso perros, pero no me interes, poque es mutuo.
Por supuesto, podría simplemente optar por no pesca la wevá vivir feliz, pero es que algo de deducción le hgo y calculo que, si de 4 pololos, 4 familias de pololos me han odiado y el único factor en común soy yo... chuta, algo tendré poh. El asunto es que no spe qué. Lo único que he conseguido es que una sicóloga me diga que yo me pongo a la defensiva. Como tan weona no soy, caché que si me defendía le daba la razón, así que hice lo único cuerdo. le pedí consejos para evitar ponerme a l defensiva. Creo que su gran apporte fue: tienes que relajarte (o algo así,la wea es que fue mula el consejo y se me olvidó, supongamos que fue ese).
e fácil decirlo, pero cuando has crecido sabiendo que siendo simpática, callada, risueña, como sea, hagas lo que hagas igual vas a caer mal, dsafío a no ponerse en la defensiva!
En fin, pa que no crean que soy tan llorona, les cuento que hoy he llegado a una edad donde me importa una reverenda mierda caer mal. Me aburrí, me apesté de intentar ser simpática, divertida, interesarme por weas que no me interesan, encontrar divetidas cosas que me reventaban las úlceras o simular wevadas que siempre fueon un inteno inútil.
nah, chao con la weá.
Y como ahora no me esfuerzo...¿Creerán ustedes que ahora caigo bien?
La dura, sigo teniendo gente que me odia de una, weones ellos, pero a otros les parezco simpática. Quizá siplemente porque ya no me ineresa serlo y al fin soy como soy y ya.
Pero saben?
A veces, algunos días quizás...cuando me entero que alguien x reamente me detesta... no puedo evitar pensar si definitivamente soy yo...
Si, en serio! dejen las exclamaciones de sorpresa. Realmente Alejandrita cae mal.
Y nunca he comprendido por qué.
Creo que la primera vez que me di cuenta fue cuando tenía como 7 años y mis familia eran un montón de primos que jugaban juntos y hacías cuestiones...sin mi.
Ya, sí, paético, pero el caso es que es real y tengo muchisimos testigos (o sea, toda mi familia ¬¬). El problema es que no tengo ninguna explicación.
Puede ser que mi mamá había tenido problemas con un de las hemanas de mi viejo (una weona loca). Puede ser que yo me entretenía sola, más bien. O puede ser simple maldad infantil. La explicación que quieran! Igual ya da lo mismo porque pasó la vieja y yo opté por olvidarme que tenía una parentela extensa. Con cuea habló con 4 de ellos.
Sin embargo, psando el tiempo, seguí cayendo mal.
Y bueno, hubo un tiempo en que no me daba ni cuenta, estaba demasiado preocupada de mi persona como pa má encima, darme cuenta que había cieto weonaje que me odiaba. Añado que aún hoy, cai nunca me doy cuenta que hay gente que me odia y mi reacción siempre es la misma: Sorpresa.
Digo, hay que ser medio cagao de la cabeza pa odiar a alguien a quien no conoces o , por último, tiene nula injerencia en tu vida. Hay algo de sicótico en ello.
Por supuesto, la vida me ha enseñado que la gran mayoría de las personas (al menos las que conozco) tiene ese patrón sicótico de odiar a pito de nada y con la mayor tirria posible. Y no es por darme las partes, pero yo no ando odiando gente gratis. No es bondad ni alma superior, es desinterés. No me las voy a dar de buena, lo mio es una forma novedosa de egoismo: mientras no me weveen ( o al resto de la humanidad) me importa un moco lo que hagan o dejen de hacer personas a quienes no saludo. Entre nos, creo que el mundo iría harto mejor si todos pensaran igual, algo aí como un desapego...algo asi.
Bueno, a pesar de que yo considero que weveo poco, consumo poco y en general, estorbo poco...Y me odian igual.
Y en serio, en serio, me odian todas aquellas pesona que me conocen recién, sean estas jovenes, viejos, guaguas, incluso perros, pero no me interes, poque es mutuo.
Por supuesto, podría simplemente optar por no pesca la wevá vivir feliz, pero es que algo de deducción le hgo y calculo que, si de 4 pololos, 4 familias de pololos me han odiado y el único factor en común soy yo... chuta, algo tendré poh. El asunto es que no spe qué. Lo único que he conseguido es que una sicóloga me diga que yo me pongo a la defensiva. Como tan weona no soy, caché que si me defendía le daba la razón, así que hice lo único cuerdo. le pedí consejos para evitar ponerme a l defensiva. Creo que su gran apporte fue: tienes que relajarte (o algo así,la wea es que fue mula el consejo y se me olvidó, supongamos que fue ese).
e fácil decirlo, pero cuando has crecido sabiendo que siendo simpática, callada, risueña, como sea, hagas lo que hagas igual vas a caer mal, dsafío a no ponerse en la defensiva!
En fin, pa que no crean que soy tan llorona, les cuento que hoy he llegado a una edad donde me importa una reverenda mierda caer mal. Me aburrí, me apesté de intentar ser simpática, divertida, interesarme por weas que no me interesan, encontrar divetidas cosas que me reventaban las úlceras o simular wevadas que siempre fueon un inteno inútil.
nah, chao con la weá.
Y como ahora no me esfuerzo...¿Creerán ustedes que ahora caigo bien?
La dura, sigo teniendo gente que me odia de una, weones ellos, pero a otros les parezco simpática. Quizá siplemente porque ya no me ineresa serlo y al fin soy como soy y ya.
Pero saben?
A veces, algunos días quizás...cuando me entero que alguien x reamente me detesta... no puedo evitar pensar si definitivamente soy yo...
miércoles, 29 de febrero de 2012
Alejandrita V/S la Universidad Independiente
Alejandrita iba a escribir algo bonito pa este febrero, pero pasó la vieja.
Luego, aprovechándose del pánico y haciéndose la weona con la poca inspiración, algo sobre el terremoto.
Pero también pasó la vieja ¬¬
Y ya estaba resignada, peeeeeeeeeeeeeero, algo ocurrió. Y como me enchucó hasta la mera médula de mis huesos pequeñitos, procedo a escribirlo, porque si me terminan de sacar los choros del canasto, la suelto hasta en la plaza de Linares, créanme que la cesantía me va a dar haaarto tiempo libre pa hacerlo.
Como algunos sabrán, la profesión veterinaria es linda y sería muy rentable si te comieras a todos los bichos que ves, pero a mi me gustaron perros, gatos y bichos raros y no soy tan valiente como pa comerme un geko, por ejemplo.Y cachando que gracias a este glorioso estado y su democracia y perocupación por el ciudadano ...blá, estoy hasta 3 generaciones más en DICOM por deudas con la universidad. A esta insolente mujer del proletariado se le ocurrió estudiar y ser profesional... sufro las consecuencias de aquella insolencia.
En fin, rencores con el estado más, menos, la realidad es que me encontraba con un hermoso e inútil título, así que viendo que todavía no soy tan vieja me dio por estudiar otra wea e hice lobby entre mi familia, pero todo resultó más fácil de lo esperado, cuando de una universidad me llamaron para que fuera a estudiar allá.
Como todos los problemas que relataré tienen que ver con esta universidad, le pondremos un seudónimo pa puro weviar no más, desde ahora la llamaremos Universidad Independiente.
En fin, me llaman de la Universidad Independiente, asegurándome que por mi puntaje del 2005, tendré becas, alfombra roja y cuanta wevá más. Me pareció ultra chanta, pero conocedora de los funcionamientos de las privadas, nada raro.
Bueno, me conminaron a que fuera a hablar al otro día cuanto antes para asegurar mi cupo y blá. Y como weona interesada que soy, fui.
Ahí partió mi desagradable experiencia con la Universidad Independiente, porque al día siguiente, apersonándome en las oficinas de finanzas, me dijeron que no tenían idea de quién me había llamado, casi preguntándome si no era una broma. Al final revisaron mis puntajes del año del soque y cachando que igual me había ido bien, me mandaron a hablar con el director de escuela, sitio donde me hicieron esperar horrores y créanme que casi le elevo una oración a la Sole, la secretaria de mi Universidad, porque al menos ella se escurría y averiguaba donde andaban los jefes de carrera y eso.. o sea, oootro trato, pero que oooooootro trato.
Bueno, avanzando, resulta que igual di la prueba, porque Beca no me daban con el puntaje del 2005 (muy bien mesa central! ¬¬), asi que Alejandrita dio la PSU y dejó un riñón en el proceso (en serio T.T) pero le fue tupendo y entró a la Universidad y viendo todo lo bonito que le prometían, su meta era la Universidad Independiente.
Y acá empezaron los primeros digamos, métodos desagradables de esta universidad.
Porque mientras otras universidades me dejaron aburrida mandandome mails y wevadas y hasta tuve el orgullo de ser requerida por una universidad tradicional, la Universidad Independiente me mandó un picante mensaje de texto al celular. ¿Tanto márketing pa esa wevá?
Filo, fui, me matriculé, los astutos también estaban matriculando a los de años anteriores, asi que la meeeeeeeeeeeeeeedia fila de 4 horas, pero al final puse la futura millonaria y listoco. Me dieron un frugelé y me robé dos más y sería toda la bienvenida. Creo que una mina me felicitó.
Me fui ese día medio choreada y algo herida en mi orgullo, pero opté por no darle más vueltas. Unos días después, salieron en las noticias de la Universidad Independiente que un alumno de excelencia había ingresado a la U, con su puntaje de más de 700, blá.. Todo bien, salvo que yo tenía digamos que un poco mas que él. Me pareció rarísimo que a mi ni una challa me tiraron, ni un lápiz me regalaron y a él le hacían entrevista (aclaro, bien por él, ninguna envidia ni mala onda, solo lo refiero porque me parece extraño de parte de una universidad tener caidas weonas como esa, se supone que están en línea)
Como sea, pasó el tiempo y un buen día me llaman oootra vez de la Universidad Independiente, mesa central, para hacerme una encuesta sobre el servicio y blá. Como no estoy pa andar mintiendo, les dije que me pareció ahí no más la wevá. Y antes de despedirse me pregunta si recibí mi kit.
-¿Qué kit?
-El kit
-No me dieron ningún kit.
-¿No le regalaron nada cuando se matriculó?
-Me dieron un frugelé ¬¬
-Ah...
Dos días después, una futura compañera puso en su facebook que le habían regalado un lápiz, un cuaderno y un pendrive... He ahí el kit. Obvio me enchuché y lo exigí en términos harto más amorosos de los que sentía, me sugirieron ir a buscarlo y que como yo me había matriculado muy pronto, no había recibido la wevá... Lindo cómo premian el interés de los alumnos ¬¬.
Además, cacho que todos mis compañeritos tenían sus horarios y yo, una linda página en blanco. No solo eso, además, ni siquiera salía en las listas de alumnos...raro.Asi que partí a preguntar por ambas wevadas, recibí el kit y luego me entero, que por el simple hecho de decir que podría convalidar ramos, no aparecería en el sistema hasta fines de Marzo. Hermoso. Más tarde supe que otros compañeros que habían convalidado, simplemente no dijeron nada en la matrícula, lo que me convirtió en la única wevona con el problemita ese. Florsh
Pasados los días, me llega un mail oficial diciendo que las clases empiezan el 29 de febrero y que los horarios los darán el 26 de febrero en un diario de Talca...lo encontré ridículo. Dos días después en la cuenta de twitter, dicen que el ingreso es el 1° de Marzo. Llamo a la mesa central, oootra vez y la respuesta fue:
-Mmh.. no sé por que la cuenta de twitter dice eso, pero yo que tú, le creo más al mail.
Súper eficientes weon ooohhh, deben ser del gobierno de excelencia estos wns ¬¬
En fin, como tan weona no soy, postulé a becas y me desangré tratando de demostrar que sí la necesito. Igual cumplí, entregué los papeles y pregunté si necesitaba algo más y no, todo ok. Asi que me fui feliz.
Hasta ayer.
Porque a ls 5 de la tarde, recibo un llamado de la Universidad Independiente, diciéndome que no había avisado que quería la beca JGM y que debía ir a rematricularme para poder recibirla. Les recordé que obviamente, si había hecho los trámites, es porque la quería ( o sea... ¬¬).
Les ahorraré la foca mutante que le eché a la pobre tipa, igual no era su culpa, pero por intentar achacarme a mi la responsabilidad de saber que me iban a pedir ese trámite. Se lo merece.
Como sea, partí hoy mesmo a la Universidad Independiente, afortunadamente no esperé mucho y entonces vino lo que me tiene más que emputecida, weoes estafadores, ladrones y la CSM!!
Porque con el contrato original yo tenía la beca PSU que entrega a Universidad Independiente a todos los que saquen puntaje pulento en la PSU, pero como me había ganado la JGM, lo que estos CSM querían era un nuevo contrato donde yo aceptaba la beca JGM con el $1.150.000 pesos y ellos, amable y desinteresadamente, pondría el resto hasta alcanzar el arancel. O sea, volver la prometida beca 100% arancel en una beca copago que solo cubre el 75% del total.
Los mandé a la mismísima recresta.
También les ahorraré la foca que le di al par de minas, basta con decir que también una intentó achacarme la responsabilidad a mí y también se fue con una paipa de sólido argumento pa su casa, por mamerta. Intentaron en vano convencerme de lo conveniente de aceptar el nuevo contrato, donde si reprobaba un
ramo debía pagar 64 mil, no como en el contrato original, donde debía pagar 80
mil...Les volví a insistir que podría tener cara, pero tan weona no era y
que el acuerdo fue 100% de beca PSU y la JGM era aparte y en caso de reprobar un ramo, perdía 20% de beca PSU, pero aún quedaba cubierta por la JGM y no la wevá trucha que ellos "convenientemente" me proponían.
Como no acepté ninguna forma ni amenaza, decidieron, al final, pasarme con la directora de finanzas.
Y la directora de finanzas era una mina flaca y seria, con leve parecido a Morticia y cara de avara. Partió con la pata izquierda conmigo cuando me trató de "mijita"
¿Queeeee chucha?? ¡hijita tuya no soy, mierda! y a mi nadie me mijitea, weeta barsúa!
La viejuja esta recurrió al método de patrona de fundo, donde no aceptaría hablar con el proletariado insurrecto, habló con mi viejo que hasta ahora se había reído un poco y había dicho algo más que mu. Yo me callé pa evitar poner la situacion tensa, porque no es buen método cuando quieres negociar. Pero al final esta vieja dijo que simplemente no avisarían al MINEDUC que yo aceptaría la beca y que no me podían asegurar que recibiría la plata de la beca.
A mi eso me sonó amenaza.
Y como ya agotó mi paciencia y al parecer, su poder de negociación y diálogo deja a los weones del gobierno como los más accesibles, llegamos a un punto muerto donde Alejandrita, aburrida ya de la weá, le recordó a la vieja que con el bonito puntaje la habían llamado de varias universidades, incluso de una tradicional de prestigio y no había aceptado por irse a la Universidad Independiente y que había revisado meses las reglas de las becas y que no pdían, a dos días de entrar a clases, venir a cambiarme la reglas del juego que ustedes mismos firmaron y me hicieron firmar. Asi que pedí a la vieja que le entregara toda la información sobre la beca y el reglamento de becas que tenían y todo sobre contratos que pretendían hacer
-Porque en ningún lado del contrato dice que es una beca copago, como ustedes pretenden que yo acepte. Iré al SERNAC o al MINEDUC o a quien sea que tenga que ir, poque lo que ustedes hicieron es publicidad engañosa. Me prometieron una beca 100% de arancel, en su página sigue apareciendo que es 100% de arancel sin ninguna condicion más que 700 ptos y ahora no me la quieren dar.
La vieja se quedó callada
-Bueno es que no siempre uno obtiene lo que quiere... me dijo la vieja muy retamboriá.
-Bueno, es que en este país existe la ley y los contratos se deben respetar por ley y ustedes no lo están haciendo- le respondió la Alejandrita, cachándolas al toque que la vieja se puso saltona con lo de la demanda.
Me dijo que buscaría los papeles de inmediato y que la esperara. Llegó como 5 minutos después, sin ningún papelito y créanme que mucho más accesible a conversar. Ahí el gordo le dio el salvavidas diciéndole que bien podríamos llegar a un acuerdo donde si me llegaba a echar un ramo, ellos me aseguraran no cobrarme, porque a fin de cuentas, la beca JGM me cubría eso.
Se puso en el papel de víctima atada de manos para negociar algo así,
pero que iría a hablar con el Vicerrector por mi caso especial y blá. Y en esto estoy, esperando la llamada que sería hoy o mañana.
Dos cosas antes de la reflexión final y el cierre.
La primera es que mi grosso hermanito futuro abogado me dijo que tenía toda la razón y que no firmara ni una wevá. Que en último caso el contrato se podría considerar viciado y que yo podría pedir indemnización y devolucion del dinero de la matrícula.
-¿Indemnización por este año?-pregunté yo?
-¡Por toda la carrera!
Mis ojitos encandilaron a los marcianos de puro brillo codicioso.
Y la segunda es la que más me molesta
Porque estos weones sucios, porque no hay más palabras, me amenazaron con no enviar mis antecedentes al MINEDUC, wevá que no pueden hacer. Y soy conciente que esa misma amenaza la usaron con mucha gente más que no alegó o no cachó el chanchullo.
Porque el chanchullo es que hasta ahora, yo soy una alumna que no reporta ni un peso a la U. Al ganarme la beca JGM, legalmente sigo sin aportar ni un peso, porque la beca que ellos me dieron me cubre el 100%
Pero estos culiados pretenden ganarse gracias a mí el millon de pesos de las JGM y además, si me llego a echar un ramo, recibir 600 luquitas más, todo esto usando un método que estimo a lo menos, fraudulento, sucio y engañoso.
Espero que esto se termine sabiendo, porque me parece ASQUEROSO el juego con que estas universidades RASCAS pretenden ganar plata de todos los chilenos: engañando a alumnos, con publicidad engañosa y usando métodos que atemorizan a las personas, casi en la amenaza de perder una beca que legítimamente han ganado.
Esa es mi historia y eso me pasó. Mi plan es simplemente estudiar este año y vender el riñón malo si es necesario para poder cambiarme a una universidad decente, que no cometa el delito cochino y bajo de lucrar con dineros de todos y hacerlo pasar como un apoyo a sus estudiantes.
Y naa más, a ver qué me dicen, pero emputecida con esta universidad incluso antes de empezar a estudiar en ella. Será un año larguísimo T.T
jueves, 2 de febrero de 2012
El machismo nuestro de cada día
En serio, hasta una mujer puede leer esta entrada.
Sin duda que Chile es un país machista.
En esto, no nos diferenciamos en nada al resto de los países del mundo, porque, grados más, grados menos, el mundo es un lugar machista.
Pero como soy chilena y no me voy a dar la paja de analizar ni la historia ni otras sociedades ni ni una wevá más, volvamos a Chile y ya.
Esta entrada la tenía en borradores y la dejé ahí, en el cajón, mientras la tesis me asesinaba las últimas neuronas útiles.
Pero hoy la retomo... porque hoy, para variar, la hermosa sociedá chilena muestra la hilacha con cuática.
Partamos diciendo que si Ud, lector/lectora no conoce a Camila Vallejo, replantéese qué cosas hizo el 2011 o quizás viene saliendo de un coma, pero como cabe la posibilidad del coma, entonces procedo a explicarle que Camila Vallejo es la actual viceresidenta de la FECh, que es la Federación de Estudiantes de la Universidad de Chile, la más importante del país (Acéptenlo, gente de la PUC, en esto tambien son 2° lugar jajaja). Y durante todo el 2011 fue la presidenta de la mesma FECh y junto con otros varios lolitos, lideró el movimiento estudiantil que dejó la pura cagá con el status quo.
Pero Camila tenía o tiene solo detallito: es mujer.
Y ser mujer en este país, darse el lujo de ser bonita y además, carismática, es ají en el culo pal troglodita chilensis, que no soporta lo anterior reunido y busca, desde su postura cavernícola, bajarle el perfil a sus cualidades como ente pensante. Para este troglogita, Camila Vallejo logró cosas simplemente porque era bonita., simplemente porque el presidente de su partido le decía como hacer las cosas, Camila Vallejo no piensa por si misma, es un títere del comunismo, de Cuba, de Fidel, el Che le habla desde el más allá, etc, etc, etc. Y hoy, en uno de los medios que todavía me leía (y después de esto, no creo) sale un extenso "reportaje" sobre la ex pareja de Camila Vallejo, comentando sobre todo como él había articulado el movimiento estudiantil (Puede leer esa porquería acá mesmo). Y esa, no es más que otra forma ni siquiera velada, de dejar claro que es imposible que a ella no más se le hubiera ocurrido tanta cosa junta. No, ella simplemente es bonita y claro, por eso todos los weones calientes la siguen. Nada más que por eso.
Imagen sin contenido. Un maniquí que atrae masas por su atractivo, no por sus ideas, no por su potencial o capacidad. Camila Vallejo es linda y punto, nada más.
Este comportamiento del bruto y la bruta chilensis no es nuevo. se evidenció en al gobierno de Bachelett, donde incluso gente de su sector la mandó a irse pa la casa, porque como presidenta "es buena dueña de casa" (Marquito, tu boca floja te condena jojojo). Se la acusaba de ser simpática y maternal, pero no buena presidenta y que el verdadero mandatario era Velasco, ministro de hacienda... o Vidal.. o cualquiera que anduviera cerca y tuviera pene.
Y esto, estimados y pacientes lectores, es nada más y nada menos porque como sociedad, vivimos en un ambiente de desprestigio a la mujer, tan, pero tan arraigado, que muchos ni siquiera se lo cuestionan, ni siquiera se dan cuenta y tristemente, cuando una incluso en tono de broma se los hace ver, es rápidamente tildada de "grave".
Y estoy segura que cuando los comente, muchos de ustedes dirán "yiaaaaaa, está weviando". A otros les parecerá que en efecto, me fui en volá grave. Pero alguno que otro notará que lo que digo es por desgracia, muy cierto (porque lo digo yo, jejejej) y que efectivamente nuestro lenguaje coloquial está lleno de frases que menosprecian a la mujer por ser mujer o porque le asignamos comportamientos negativos y poco deseables. Sépanlo, en nuestro país, ser mujer es usado como insulto.
Porque en Chile escucho a diario que quien tiene miedo no es cobarde "es niñita" "tiene tetas" " es mija". Quien se demora mucho en arreglarse o se pasa rollos con relaciones de pareja o se complica demasiado con problemas es "peor que mina". quien conduce mal es "más peligroso que mujer al volante" (parece que nadie se fija que la cifra de accidentes en Chile casi siempre tiene un hombre al volante...). Y así puedo seguir, porque cuando haces algo mal, inapropiado o estupido, o eres una persona complicada, para chilenos y chilenas te portas "como mina". Si antes eran los homosexuales (maricon, mariquita) hoy es la mujer. Lástima que no tengamos más sexos para seguir insultando.
En Chile a las mujeres se nos educa para pensar que somos envidiosas, peladoras, cinicas, tontas complicadas. ¿Cuántas de nosotras hemos escuchado, como afirmación, que las mujeres somos así? ¿Cuántas lo hemos creído por años?
La televisión reproduce este modelo de mujer objeto hasta que nos deja de chocar. Hace un tiempo vi un documental italiano sobre la mujer y la televisión y veo que a los italianos no solo les copiamos el estilo del presidente, también el estilo de hacer televisión y tratar a la mujer. Los programas juveniles no invitan a líderes juvniles, tenemos como modelos a niñas famosas por los romances que tienen, por el cuerpop que tienen, por no ser capaces de salir de la enseñanza media, por los novios que comparten o se quitan. Famosas por hacer escándalos y ser mostradas por el galán de turno, no por sus méritos ni por su capacidad de razonar. El mensaje es simple: preocupate de ser bonita, no de pensar, y vas a triunfar en la TV (y en la vida, para algunas).
Los noticieros no se salvan de el manejo superficial. Si le damos crédito, las principales preocupaciones de la mujer son en invierno, los cuidados de la piel y los rollitos de más, en primavera, las alergias y los rollitos de más, en Marzo, el uniforme de los niños y los rollitos de más y en verano, las playas no se llenan de veraneantes para las notas de prensa, se llenan de culos de mujeres expuestos desde todos los ángulos y de consejos para evitar esos rollitos de más.
A la mujer no le preocupa ganar menos, tener poca representatividad, no le importa el post natal...su principal preocupacion son los molestos rollitos de más. La mujer es superficial y para ella se transmiten noticias superficiales.
¿Por qué no nos parece invasivo, ofensivo ? ¿Por qué nunca nos cuestionamos si acaso esa mujer desea que le muesten el culo en televisión o prefiere ir en paz a una playa y hacer lo que todos hacen en la playa? Y es simple: si va con bikini, es porque quiere que la vean, lo que va en la misma línea de pensamiento de "si va con minifalda, quiere que la violen", porque tambien en Chile, para muchos, la violencia hacia la mujer es culpa también de ella (ella lo aguanta, ella se lo buscó, por qué no lo deja?)
Hombres y mujeres caemos en este comportamiento, porque como dije, está tan arraigado, que incluso muy pocos lo cuestionamos. Incluso yo misma, sabiendo que es una tontería, me he pillado diciendo "es niñita" cuando quiero referirme a alguien quejoso o llorón, yo misma me he referido a alguien como "peor que mina" cuando se demora más que yo en arreglarse para salir. Estoy segura que cualquiera que me lea, alguna vez en su vida usó como insulto hacia un hombre el tratarlo de mujer.
Y si usted, mujer que lee, cree que se ha salvado y se siente ufana de no haber caído en esas traiciones a su género, sea honesta ahora y reconozca que cuando se imaginaba los hijitos que tendría con su pareja (admítalo, todas lo hacemos y ya tenemos los nombres desde los 15 años), nunca se le ocurrió, ni por ventura, que su apellido podría ir primero. ¿Nunca se cuestionó por qué?
miércoles, 25 de enero de 2012
Los Barsas
Ando de un humor de mierda, pero de reeeeeeeeeeemierda
De hecho, tan mal humor, que iba a escribir sobre gatos o algo así, pero circunstancias hicieron que me enchuchara y escribiré sobre la gente barsa de mierda.
Primero voy a aclarar que Barsa es un modismo chileno que significa : persona prepotente, que se toma confianzas que no le han dado.
Sinónimos hay varios: Punta, patúo, balsa, puntúo, etc.
Por desgracia, de estos weones y weonas está lleno el planeta. Incluso en algunos lados es idiosincrasia la wea, si no, pregúntenle a los gringos, que juran que van a hacer un bien a otro país invadiéndolos, porque ellos sí saben de democracia y weas. Son tan barsas estos giles que se hacen llamar "Americanos" y nos obligan a todos los otros americanos a explicar que no, no son un continente, son un país no más y América es una wea gigante donde más o menos cabemos todos.
Mi experiencia con los barsas ha sido vasta, abundante y por desgracia, parece que es tónica en mi existencia. Como que atraigo a estos weoncillos
Ni idea por qué, pienso que quizas es porque no me gusta enfrentarme a la persona y prefieríadecir en un blog lo que ni cagando les digo a ellos mantener las buenas relaciones, pensando que en el fondo, hay una buena intención de por medio de parte de los barsas de mierda.
Bueno, eso era antes, porque no me acuerdo de cuándo, puta que me cargaron esas actitudes.
Debe ser desde que me hice cargo de mi vida, opté por ser feliz y dejar de intentar calzar en algún lado. Así que "buenas intenciones" como " podrías adelgazar un poco", "podrías ser más sociable" "podrías bañarte más seguido" y otras webadas similares, me entraron a parecer simplemente intolerancia del weonaje hacia mi persona, en circunstancias que me he pasado la vida importandome una raja lo que haga el resto, mientras no me wevee claro. Y gracias a mi simpatía por lo wicca y su principio fundamental, acepté que, en este ancho mundo, más o menos todos podemos hacer lo que se nos venga en gana siempre y cuando no weviemos al resto..
Y ya po, mi problema es que a los barsas les gusta weviar y hoy dedico este tema a puro mandarlos a la CSM.
Y vaya a saber una por qué demonios, les encanta dar consejos que nadie les pidió, que no necesito y sobre todo, que no les he dado la confianza que me den. Porque pa mi, los consejos son algo que se piden, que nacen de uno preguntar la opinión del otro y saber qué te puede decir y no, NUNCA, NEVER, JAMÁS nacen de la espontánea "preocupación" de weones de mierda metiches que nadie sabe con qué autoridad, moral, intención o señal se largan a darte instrucciones sobre cosas tan intimas como la ropa que deberías usar, la música que te debería gustar, la actitud que deberías tener ante la vida, como manejar tu relación, tu carrera, tus estudios, cómo criar a tu hija, la alimentación que deberías tener, cómo solucionar problemas familiares, cómo defenderte de gente que nunca te ha atacado, pero a sus ojos sí, con quién, cuando y donde ser precavido y putas, puedo seguir eternamente, pero confío en que ya entendieron la idea.
Y me molesta porque como dije antes, yo los consejos los pido, si no te lo pedí, ya deja de ser consejo, pasa a ser crítica hacia tu persona y tu forma de ser o manejarte en la vida. El barsa toma una actitud paternalista hacia ti. Te indica cómo debes hacer las cosas porque tú eres tan inútil, tan won/a, tan perdido por la vida, que si Super Barsa no te lo dice, jamas te habrias dado cuenta o jamás superarías un problema que lo más probable, tú ni siquiera consideras problema, peo el barsa sí, como no te diste cuenta, ¿Viste?
Y también me molesta porque el barsa nunca es una persona de tu confianza (por algo es barsa el weon) y siempre son esos seres periféricos que la casualidad te han llevado a encontrarte : la peluquera, el weon de la calle, el profe, un amigo de tu amigo, parientes políticos, compañeros de curso con quien no hablas mucho, carteros, vecinos, curas, y mejor le pongo un etc y dejamos de nombrar.)
Porque si mi madre me dice "peinate", puta, es mi vieja, me parió, me sacó la caca.. puta la pesco poh!, tiene todo el derecho a decirme que no me meta con fulano, si quiere! (pero por favor, mamá... en serio te lo digo, NO tienes derecho a seguir ordenándome la ropa!! deja mi pieza en paz, es mia la wea! un día te voy a poner una jeringa de crack o talco haciendolo parecer coca.. pa que te asustes y dejes de hinchar. Te amo mami)
Pero que un weon/a salido de debajo de quizás qué piedra me de "consejos"que no son más que intolerancia disfrazada de buena intención, me pone de un humor tan mierda les juro, un día de estos... capás que les responda.
Y eso no más. Saludos!
De hecho, tan mal humor, que iba a escribir sobre gatos o algo así, pero circunstancias hicieron que me enchuchara y escribiré sobre la gente barsa de mierda.
Primero voy a aclarar que Barsa es un modismo chileno que significa : persona prepotente, que se toma confianzas que no le han dado.
Sinónimos hay varios: Punta, patúo, balsa, puntúo, etc.
Por desgracia, de estos weones y weonas está lleno el planeta. Incluso en algunos lados es idiosincrasia la wea, si no, pregúntenle a los gringos, que juran que van a hacer un bien a otro país invadiéndolos, porque ellos sí saben de democracia y weas. Son tan barsas estos giles que se hacen llamar "Americanos" y nos obligan a todos los otros americanos a explicar que no, no son un continente, son un país no más y América es una wea gigante donde más o menos cabemos todos.
Mi experiencia con los barsas ha sido vasta, abundante y por desgracia, parece que es tónica en mi existencia. Como que atraigo a estos weoncillos
Ni idea por qué, pienso que quizas es porque no me gusta enfrentarme a la persona y prefiería
Bueno, eso era antes, porque no me acuerdo de cuándo, puta que me cargaron esas actitudes.
Debe ser desde que me hice cargo de mi vida, opté por ser feliz y dejar de intentar calzar en algún lado. Así que "buenas intenciones" como " podrías adelgazar un poco", "podrías ser más sociable" "podrías bañarte más seguido" y otras webadas similares, me entraron a parecer simplemente intolerancia del weonaje hacia mi persona, en circunstancias que me he pasado la vida importandome una raja lo que haga el resto, mientras no me wevee claro. Y gracias a mi simpatía por lo wicca y su principio fundamental, acepté que, en este ancho mundo, más o menos todos podemos hacer lo que se nos venga en gana siempre y cuando no weviemos al resto..
Y ya po, mi problema es que a los barsas les gusta weviar y hoy dedico este tema a puro mandarlos a la CSM.
Y vaya a saber una por qué demonios, les encanta dar consejos que nadie les pidió, que no necesito y sobre todo, que no les he dado la confianza que me den. Porque pa mi, los consejos son algo que se piden, que nacen de uno preguntar la opinión del otro y saber qué te puede decir y no, NUNCA, NEVER, JAMÁS nacen de la espontánea "preocupación" de weones de mierda metiches que nadie sabe con qué autoridad, moral, intención o señal se largan a darte instrucciones sobre cosas tan intimas como la ropa que deberías usar, la música que te debería gustar, la actitud que deberías tener ante la vida, como manejar tu relación, tu carrera, tus estudios, cómo criar a tu hija, la alimentación que deberías tener, cómo solucionar problemas familiares, cómo defenderte de gente que nunca te ha atacado, pero a sus ojos sí, con quién, cuando y donde ser precavido y putas, puedo seguir eternamente, pero confío en que ya entendieron la idea.
Y me molesta porque como dije antes, yo los consejos los pido, si no te lo pedí, ya deja de ser consejo, pasa a ser crítica hacia tu persona y tu forma de ser o manejarte en la vida. El barsa toma una actitud paternalista hacia ti. Te indica cómo debes hacer las cosas porque tú eres tan inútil, tan won/a, tan perdido por la vida, que si Super Barsa no te lo dice, jamas te habrias dado cuenta o jamás superarías un problema que lo más probable, tú ni siquiera consideras problema, peo el barsa sí, como no te diste cuenta, ¿Viste?
Y también me molesta porque el barsa nunca es una persona de tu confianza (por algo es barsa el weon) y siempre son esos seres periféricos que la casualidad te han llevado a encontrarte : la peluquera, el weon de la calle, el profe, un amigo de tu amigo, parientes políticos, compañeros de curso con quien no hablas mucho, carteros, vecinos, curas, y mejor le pongo un etc y dejamos de nombrar.)
Porque si mi madre me dice "peinate", puta, es mi vieja, me parió, me sacó la caca.. puta la pesco poh!, tiene todo el derecho a decirme que no me meta con fulano, si quiere! (pero por favor, mamá... en serio te lo digo, NO tienes derecho a seguir ordenándome la ropa!! deja mi pieza en paz, es mia la wea! un día te voy a poner una jeringa de crack o talco haciendolo parecer coca.. pa que te asustes y dejes de hinchar. Te amo mami)
Pero que un weon/a salido de debajo de quizás qué piedra me de "consejos"que no son más que intolerancia disfrazada de buena intención, me pone de un humor tan mierda les juro, un día de estos... capás que les responda.
Y eso no más. Saludos!
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