Vieja

Ya.
Me estoy descubriendo cosas de vieja...
No hablo de canas, que es como muy cliché, además que en ciertos seres salen de jóvenes... hablo de cosas que realmente te hacen pensar que tu vida de loca juventud y weas se está por terminar...

O sea, de partida estoy por titularme, además tengo una hija, ambas cosas deberían haberme aterrizado hace rato,  pero no estoy hablando de vejez (o madurez) en el sentido espiritual, nooooooooooo... todavía me siento como pendeja de 15 en muchas ocasiones... hablo de que tu aspecto, tu aire, tu forma de mirar, tu algo sea ya el de una mujer adulta cada vez más a secas y cada vez menos una lola-mujer joven....

Los primeros inicios son sutiles, pero ahora son tantos que ya no me puedo seguir haciendo la weona, aunque quiera, aunque todavia no se me nota tanto la edad que tengo, aunque recién el año pasado, por ir vestida de negro, el micrero me haya cobrado pasaje escolar de media (ajajaja y dos veces!)... pero ya no hay por donde, me asumo, me veo mayor.
Así que pa usted, que andaba paseandose por blogs y llegó a este, no lo pille desprevenido la senectud en medio de un trote matinal o andar joteando cabros chicos y darse cuenta que se ve ridícula,  le dejo una lista, elaborada por mí, de cosas que definitivamente demuestran que ya nos vamos caminando más cerca de la pasa que de la uva... Acá le va:

1.- Te dicen "Señora". (variaciones: tía, Dama, reina, usted, etc)
Esta es la primera señal.. suele venir de parte de preadolescentes y siempre, pero siempre a una la pilla volando bajo...Típico que ocurre cuando compras en el super, le pagas al empaque y el weon te dice "gracias señora".. y es como se te metieran hielito por la espalda!.. Y una se devuelve con cara horrorizada de "qué wea me dijiste?" y el pendejo o pendeja te miran y te sonríen con esa sonrisa de contrato que es como ni fú ni fa, inconciente que te cagó de wan y que aunque te lo tomes con humor ("wajaja.. me dijo señora el weon este!") en algún minuto de tu día te vas a preguntar por qué puta te hayó cara de vieja, a buscarte arrugas o  considerar comprarte ropa más alegre o cambiarte el peinado... se lo contarás a tus amigas con mucho humor y más de una contará la misma anécdota.. pero vamos. no te engañes...ya vas pa señora..
Nota: si acaso se te ocurre corregirlo ("¿como que señora? Se-ño-ri-ta" , aparte de vieja, vay derecho a ser vieja de mierda)

2.-La mala caña
Esta es como al segunda señal.. y es más cuática porque viene cuando ya no hay nada que  hacer, onda la  borrachera ya está echa y aunque es probable que hayas tenido otras cañas.. esta... esta puta que es mala!
Es como que tu hígado ya va en decadencia, como que la cirrosis ya ganó terreno y el weon se rindió en el peor momento: al otro día, cuando no hay nada que te alivie el dolor de cabeza, cuando tu cuerpo como que suda copete que no ha podido procesar y eres  un ser que camina como rodeado de un aura de alcohol que esteriliza todo a su paso.. hasta las moscas te rehúyen, hasta tú abres la ventana pa que se vaya el olor.. Ni soñando prender un cigarro, esa wea es suicidio (por la explosión y porque te sientes como el ñaflex).
Lo peor es que si antes se te pasaba a media mañana, ahora continúa por todo el día y se le añaden witres y en algunos casos diarrea... y entonces una empieza a considerar que mejor no toma más como tomó anoche, porque de verdad no vale la pena...
Y a la siguiente fiesta, una se acuerda y modera el copete y por primera vez en su léxico de amante de la chela, tinto, ron, pisco, aparece el "no kiero más, toy bien así"... algunos pavos confunden estas respuestas con madurez y hasta la disfrazan con "pa qué tomar hasta emobrracharse, yo tomo pa degustar/disfrutar y conversar"...ajajaja.. cada quien es libre de mentirse como quiera, pero si ya llegaste a este nivel, asúmelo, no es porque te guste "conversar el trago" es simplemente porque tu hígado va en bajada..
(igual si ya llegaste a esta etapa, cagaste no más.. y cagaste sola, no andis weviando al resto que todavia tiene hígados funcionales, no seay candidata a vieja de mierda)

3.- La primera arruga:
Esta puede venir de joven, si te ries mucho y tienes la piel como la callampa o te gusta mirar al sol todo el día, pero pa quienes no tienes estos genes ni hábitos pitiados, es sorpresa.
Suele aparecer cuando te estás riendo y de pronto hay un espejo frente a ti. Y claro, una se mira.. y claro, al borde lateral de cada ojo, ves una wea que jamás habías visto hasta entonces: patas de gallo...Y cuando dejas de reír, desaparecen.
Y claro, te miras más de cerca a ver si son arrugas o simplemente son por la expresión y normalmente es lo último, asi que piola.. pero un día, haciendo el mismo ejercicio, notas que ya hay una de ellas que no se va, no importa si te estés riendo o no.
Y si partes a comprar cremas pa las arrugas o ves que tu familia te regala cremas pa las arrugas o manchas o la wea que sea, es porque otros ya se dieron cuenta y hay que asumir... la piel está contando su historia (recomendable que se te marquen primero las patas de gallo antes que arrugas en la frente, lo primero es de gente alegre y lo segundo es que vas derecho a ser una vieja de mierda).

4.-No más trasnoche
Otra cosa que la gente confunde con madurez, pero es simplemente que el cuerpo no te acompaña..
antes podías ir a fiestas o a carretes o a bailar toda la noche y no había ni una consecuencia, te despertabas tarde al otro dia y filo, feliz, vamos a otra fiesta y nah.
Ahora, si trasnochas dos noches seguidas, andas pal copy paste, con ese frio que viene como de adentro y pa delatarte más, te la pasas tomando tecitos o encogida como , pegada a la estufa y con cara de"no me tomé el activia".
Y por supuesto, como a sacadas de chucha aprende el humano, pa la otra ya no vas tanto a fiestas o te retiras como a las 3 de la mañana y "no, es que tengo que trabajar" " Es que me tengo que levantar temprano" y escusas de esas que insisto, los pavos confunden con madurez porque no saben que  a estas alturas, hasta no dormir da caña...
(nota: se recomiendapasar la caña de sueño regaloneando o al menos de buen humor.. si más encima te pones weona, prepara tu cartel de vieja de mierda)

5.-Sexo con calma
Cuando una tiene como 20 años, hasta 25 en promedio, las cabelleras frondosas, las guatas calugüientas, las piernas torneadas, las voces viriles y razgos angulosos son lo principal a la hora de jotearse a alguien.. Y si el weon es medio atarantado, digase bruto, llámese bestia a la hora de los quiubos(o sea, en la cama) una weonamente lo encuentra mejor (acá cacharon que ya estoy vieja)
Pero cuando una empieza a acercarse al crepúsculo de su vida, si bien es cierto que los preambulos aburren (ay, me miró, no me miró, me mandó saludos, me llamó, lo llamo? ) y una está menos por el amor romántico de teleserie y más por la honestidad (Bueno, vamos o no vamos?), también es cierto que perdona menos, por no decir nada, al weon que no sabe conquistar en la cama, que cree que una es muñeca inflable animada  con la que puedan descargarse y ya...No estoy diciendo que una no se la pueda o que andemos buscando amor romántico y rosas y tonteras así, nooo.. pero sí buscamos dedicación, que el tipo se maneje en puntos erógenos(que son más de dos en las mujeres), que no tenga que hacerlo todo rápido porque alguien puede  llegar a su casa o que su mama lo llama o cualqueir idiotez así..
Ya tener sexo adrenalínico todo el tiempo es cansador... o sea, de veeez en cuando es rico, divertido, novedoso hacerlo en una fiesta, cuando los papas están el el jardín, uando el compañero de pieza fue a la U o cosas por el estilo, pero todo el tiempo??? no wei poh, gasta plata en un motel por último, que pa cachas apuradas ya estamos viejitas.


6.-Maduritos mejor
Cuando una es pendeja, onda 15 años.. imagina que un weon de 30 está casi acabado... onda que ya su vida va en bajada y que lo único que le queda es morirse o casarse o estorbar...Jamás de los jamases considerarías que aún pueden aportar.
Cuando una crece y envejece, te da por lo contrario, una siente que está en la flor de la vida y (achaques aparte) se siente la raja, independiente, segura, seca, etc, etc... Y curiosamente, empieza a mirar a weones que antes nunca habría mirado: los de 40
Sí, porque si a los 20 salir con un weon de más de 30 era raro, ahora un weon de 40 te parece de lo más bien.. y como que las canas le dan caché, y las arrugas le dan carácter y la ponchera les añade ternura y conversar con ellos es entretenido y si se mantienen más o menos en forma, es derechamente un viejo rico, pero eso era antes, cuando tenías 20.. ahora es simplemente un wn "estupendo".
Y olvídate de andar joteando a weones de 20.. o sea,  pa un ratito están la raja, pero normalmente pa algo serio les faltan como 10 años de recorrido y una ya no está en edad de educar machos, naah.. eso se lo dejamos a las de 20.


7.-A esa edad yo no hacía esas cosas
Cuando ya llegaste a esta, no hay mucho más que hacer...Bueno, se excusa en casos de pokemones y aweonaos varios que salieron a flote hace poco, porque NADIE a esa edad hacia esas cosas... Pero si sacamos del terreno a esos, nos quedamos con los normales y aún así se te ocurre decir "yo a esa edad estaba todavia jugando con muñecas, ni pensaba en..." entonces ya, ríndete, eres una vieja

8.- Tus ex compañeros de colegio ya tienen hijos
Si bien es cierto que el embarazo adolescente eumentó y weas, todavia es un buen indicador de vejez.
Significa que a tu alrededor, tu rago etáreo está de vuelta, que ya recorrio lo que quiso y empezó a echar raíces y crios al mundo, que los solteros weveadores son menos y que definitivamente te vas quedando con menos gente en el grupo de las solteras.
Acá no hay mucho que hacer, a algunas el cocodrilo con el reloj en la guata ya les mandó un mordisco y quieren tomar en brazos a los cabros chicos antes que la ciática se los impida... pero si ya en tu facebook tus ex-compañeras tienen puras fotos de sus enanos, maridos, embarazos y cuestiones... ya nada que hacer, asumete, aunque nos eas, como una señora...

Asi que ya sabes,si te has reconocido en mas de una,  de aquí en adelante solo te queda sonreir harto, disfrutar tus  zapatillas tipo converse antes de que tengas que cambiarlas por zapatos, los pinches coloridos por peinados discretos, juntar plata pa la jubilación y aprender a  disfrutar, lo másdignamente posible, las ventajas de ser una senior