Insidious

Anoche vi esta película con mi noviecito.
Mala la wea!
Y hoy, de pura picada, procedo a criticarla sin asco alguno, para salvar a algún otro incauto que se deja llevar por el trailer o peor, le hace caso a algún amigo (como me pasó a mi) y compra que la película es buena

Acá le va el trailer, primeramente

Wena, cierto? dan ganas de verla, cierto que sí?
Ya...NO LA VEA!
La wea no podía ser más mala ni tratando y acá destrozo por qué (si, ya sé que la palabra era desgloso o similar, pero le quise dar un efecto dramático. Le viene con espoiler la custión, pa que después no diga que "ah! que pucha que no avisaste que ¿viste como soy? y blá"...  y con espoiler me refiero a que cuento  entera la cochiná de película, ya dije ya! )

Ya, la película parte con la escena de un pendejo en una cama, una sombra en la ventana y una vieja fea.
De ahí pasa a los créditos, con sorpresillas como sombras, pasos, sillas que se mueven y too como pa que una diga "se viene buena la wea".. (mentirosos!)
Y parte la peli con un weon roncando (el papá) y la mina flacuchentita despierta y se va al living lleno de cajas y  ordena unas pocas cosas porque se están cambiando de casa y se cacha al toque que les queda caleta por ordenar. En eso se levantan los cabros chicos y el mayor, Dalton ( así como los hermanos Dalton de Lucky Luck.. y me acabo de acordar por qué me sonaba el nombre del pendejo, jáh ) y pilla a la mamá viendo fotos de ella cuando pendeja y pregunta por fotos del papá y la mamá le dice que no hay y una como ya ha visto de estas películas, cacha que algo hay ahí y queda ojo al charqui con el dato.

Ya, como los weones no pierden tiempo, se cacha al minuto 7 (por ahí) que los libros se le caen a la mina de donde los puso y ya se ve que la cosa le viene con espíritus chocarreros.
La casa cruje entera y es como toda oscura y tenebrosa a la primera y tiene un ático, o sea, es casa pa que pasen weas raras. La mina siente ruiditos y sube al mentado ático, se le rompe una escalera y nah po... salvo que se le prende una estufita y yo no sé si no la vio o es muy común que se prendan estufas solas en gringolandia, a mi me pasa esa wea y juro que hago un esfuerzo y corro.

De ahí viene el suceso raro, que es que  a la mina se le pierden unas partituras (es músico ella) y no las encuentra y una ya sabe que son Gasparín y Cía weviando, pero como los protagonistas de peli de fantasmas son siempre medio weones, no le dan importancia. Y están discutiendo eso cuando el cabro chico Dalton sube al segundo piso y la puerta que da a la escalera del ático, se le abre sola con todo el ruido siniestro de puerta tenebrosa abriéndose (así como ñeeeeeekkkkkkcc)
Yo juro que arranco, pero el cabro chico, no se sabe si por ser chico, por ser gringo o por ser el detonante del conflicto de la película, me creerán ustedes que sube la escalera??
Ya poh, la sube y por tratar de prender la luz (pa prenderla hay que subirse a una escalera, súper práctico) se saca la contumelia y termina medio aweonao en el suelo, pega la mirá pa la derecha y algo ve que se pone a gritar, quizás sea la estufita que se prendió o algo terrorífico por el estilo.
La cosa es que escuchan el grito los papas y van a buscarlo y na poh, un cototo en la frente y sería y lo van a acostar y ya... y en eso enfocan a la mamá en el ático y encuentra ahí sus partituras perdidas (aaah).
y luego apagan las luces, el Dalton se queda dormido y se ve que en la ventana aparecen unas manitos marcadas (uuuhhhuuh)

Hasta ahí ¿Cierto que va buena la wea? o sea, a los 20 minutos ya cachamos que la casa tiene algo malo, que les pasan cosas y bla.. y acá se pone mejor, en serio.

Por que al otro día el cabro chico no despierta y los doctores no saben si es coma o qué.. y yo, que soy mamá, como que se me encogió el corazón de piedra que tengo en esa parte, y hasta algunas pelusas quisieron atacarme los ojos, pero me contuve y seguí viendo que pasaron los meses y el cabro chico no despertó más. Chan, así de un mísero golpe cagó tu vida.

Y se ve como la familia trata de recomponer su existencia, onda la mamá tocando piano así súper triste y el papá trabajando mucho too cansado.

En eso un día la mina tocaba el piano y en el wokitoki (walkie talki, ya oh) que tiene pa la guagua, se escucha así como interferencia y de pronto una voz de hombre diciendo cosas y a una se le paran los pelitos y la guagua llora y la mamá sale corriendo a ver qué es y nada.

Y así empiezan a pasar  más cosas, como el otro hermano de Dalton que habla de "los ruidos divertidos" de noche que hace el hermano y que a él le dan miedo o la vez donde la puerta de la calle se abre sola y la mina al ir a buscar a la cabra chica, ve a un weon detrás de la cuna (ahi casi me cagué). E incluso se ponen originales y en la cama del cabro chico Dalton aparecen unas manos ensangrentadas, marcadas en la sábana. brígido!
Y entonces una espera que la cosa se ponga peluda con sucesos así, pero no pasa, porque luego muestran al papá mientras hace clases extra pa pagar la mantención del cabro chico y se queda dormido y ve la escena del principio(esa con la vieja fea). Y repito, como una ya ha visto como tres de estas películas, sabe que la wea es con el papá. (y no se equivoca, porque una es seca también).

 Y acá se ve un guiño, porque detrás del papá, en la pizarra, está dibujado el mono de Saw y al principio dice que los creadores son los mismos giles. (ese guiño lo caché yo). y también hay un error porque cuando despierta ya no está ¬¬

Esa noche, cuando llega el papá a casa, la mamá ta chata, se quiere ir, dice que pasan muchas cosa en la casa (que no mostraron) y que la sábana del pendejo y eso, que se vayan... Alejandrita esperaba que no se fueran po, si la casa estaba maldita y quedaba como hora y media de película, pero se van. Buh.

En la nueva casa, la mamá del Josh (el papá) queda viendo una foto familiar y le cambia el rostro, y como ya hemos hilado, cacha al toquewanka que la wea es con el papá (otra vez) y le dice a la mina que lo que sea necesario pa despertar al cabro chico (o algo así,  habla de la situación y de otros weones que no conocemos en la película) y se va y la mamá queda sola y prende música bonita y va a botar la basura.. Tonces la música se cambia y el espectador dice "aaah" y la mamá ve por la ventana a un pendejo bailando un fox trot o algo así y mal poh, la mamá toda valiente va a ver qué pasa y el cabro chico no está (típico). apaga la música y ve que la puerta de la cocina se cierra, asi que da dos pasos y ¡El cabro chico sale detrás de ella!!   (solo cuento esta parte porque estrujé a mi pololo aquí (sorry, amor)
 La mamá sale persiguiendo al pendejo fox trotero a  la pieza del Dalton y ve unas patitas en un armario, corre la cortina y no había nada y una dice ufff de alivio, pero  CHAN! ¡la weá esa sale por el armario!!.. y digo weá porque parecía niñito, pero no era, tenía care viejo, onda Benjamin Button albino.. siniestro y se reía.. uf.
La mina llama al cura y llega el marido y está su mamá ahí, y el marido como que se chorea y el cura se va y entonces la mamá del Josh le cuenta que tuvo un sueño donde caminaba por la casa y llegaba a la pieza de Dalton y ve a una cosa rara  así peluda y con ojos rojos que le dice que quiere al pendejo pa él. Y la mamá del papá (o sea, la abuela) pega la mirá pal papá y ve al bicho de ojos rojos detrás del papá (y acá estrujé la manito de mi novio de nuevo jiji). Igual esta wea está en el trailer, asi que no espoilié tanto.
Y la cosa esa corre al dormitorio del Dalton y deja la pura cagá.

Y tonces traen a una medium y viene la tercera y penúltima escena de susto, con unas pendejas que sonreían rarito, que las ve el amish grande (eran dos parasicólogos que parecían amish) y llaman a Elise,la medium,  que ve al patas de cabra (eran de caballo las patas, en todo caso) arriba de la cama del Dalton y les cuenta o les explica que el cabro chico no está durmiendo, se desdobla, pero que no sabía controlar eso, así que se fue lejos y no puede volver y las almas malas quieren apoderarse de su cuerpo, incluido un bicho tipo demonio. El weón del papá no cree nada, obvio porque o si no se acaba la peli rápido y siempre tiene que haber un weón que no se convence hasta el final, cuando la wea le estalla en la cara casi, y siempre es el hombre, fíjese...

Bueno, resulta que el Dalton tiene esa habilidad del papá, al que se le aparecía la vieja fea del principio en las fotos y cada vez más cerca, hasta que lo exorcizaron o algo así y dejó de desdoblarse, pero nunca pudo aguantar que le sacaran fotos, le daba miedo (por eso no había fotos de él cuando chico y ese era el dato del principio de la película al que había que ponerle ojo).
 Pero ahora el papi va a tener que tragárselas no más porque  ahora necesitan de su capacidad pa ir a buscar a Dalton que anda perdido por el mundo del desdoblaje. Pero como dije, el weon del Josh no cree nada o vio "En su propia trampa"  y los echa cagando de la casa.
Y entonces el papá va a la pieza del Dalton y ve los dibujos que hacía el cabro chico y cacha que sale dibujado el cachudo y que siempre dibujaba super héroes y a él volando porque claro, se desdobla... y ahí le cree y acepta hipnotizarse, claro, con esos argumentos, cualquiera.

Y entonces hacen una sesión terrible de rara de espiritismo y la vieja se pone una máscara que parecía mosca y nadie cacha pa qué y el amish de lentes escribe cosas que dice Dalton a través de la vieja, que está asustado y perdido y de repente empieza otro bicho a gritar cosas feas y amenazas y en eso, Dalton despierta y tira a todo el mundo por el aire porque está poseído y bla.. Igual no me acuerdo si venía antes o después de la explicación, la wea no importa en todo caso, porque no da miedo y es chanta, salen unos fantasmas mulas de la nada y la pelea con el fantasma pirata de media cara es bien fome, hay que decirlo.

Ya, se hipnotiza el Josh pa salvar al cabro chico y acá la película que ya venía medio guateando,  guatea entera, porque el weon va a la casa de al principio y salen caleta de weones que nadie cacha quienes son.  Mi pololo me preguntaba a cada rato "¿Y esos quiénes son? no entiendo" y yo le  inventaba explicaciones, porque suponía que era así la cosa, sobre todo con la escena de la familia sonrisa de muñeca que en serio, no cacho pa qué la pusieron, acá fue puro rellenar con imágenes raras que están súper demás. Y acá también fue mi último susto con una novia que apareció de repente, pero nada más.

Y el Josh ve todas estas weas mientras camina por la casa buscando al Dalton y como tan weon de no ir al ático, si está diciendo, mientras los giles que hicieron esta peli tratan de meternos susto con una casa que es igual a esas casas del terror de fantasilandia, donde hay que entrar con disposición a asustarte y con alguien cobarde al lado, si no, no resulta la wea (y acá no resultó)

Ya bueno, la película se pone enferma de latera, encuentra al cabro chico que está amarrado mientras el diablo se lima las uñas (en serio) y hay una pelea toda mula contra el diablo que los deja irse así no más y una queda cachuda, porque como tan penca el diablo  (porque parece que es un diablo la wea, es como un sátiro, con patas de caballo y el maquillaje de Darth Maul)

ni se gastaron en hacerlo distinto

 Y  corren de vuelta a su casa y se pierden y acá... acá  de nuevo se pusieron weones los de la peli, porque los supuestos fantasmas, según la medium, habían olido el mote de otro cuerpo desdoblado y quisieron apoderarse y se aparecen por todos lados  en la vida real (no en el universo de los desdoblados, ahí los rodeaban gritando, pero nada más) y es demasiado mula ver fantasmas saliendo de cada pieza y caminando y ... no poh! super falso porque son corpóreos y ¿cuándo los fantasmas han sido con cuerpo? además que al maquillisa de Thriller le quedaron mejor los zombies.

 Al final los dos llegan a la casa y el cabro chico arranca del patas de caballo solo, porque  el papá Josh se queda echándole la choreada a la vieja fea  que se puro rie, es como la bruja del 71, pero con retención de líquido. Mientras su mujer lo llama porque se la van a comer los fantasmas corpóreos (mula) y de pronto papá Josh despierta en  su cuerpo y los fantasmas se van.. y todos felices y comen gallets de chocolate o tallarines...cierto?

 Nooo, porque la medium se queda conversando con el Josh y  le saca la foto como quién dice  y se le cae la cara (asi como que los rasgos se le van pa abajo) y el Josh se pica caleta porque no era su ángulo (en serio, no es weveo) y la mata... y llega la mamá a buscar a la medium, la ve muerta y grita y busca al papá y no encuentra a nadie, salvo la cámara y ve la foto y cacha que en la foto salía la vieja fea, o sea, la vieja fea al final poseía al Josh y se escucha la voz del Josh cuando le pone la mano en el hombro a la mina y fin.. se acabó la  WEÁ de película

¿Ven que era mala?
O sea, cómo no aprovechar los terrores de los cabros chicos, o la guagua llorona que le pasaran cosas?? o la casa siniestra o las cosas que se cambian de lugar o por último, por úuuultimo ponerle más caca al diablo? Porque pa hacer diablos medios amanerados no hagan películas de terror po! O sea, el diablo, aparte de poner manitos con sangre en las sábanas y querer al cabro chico, no hizo nada más en toda la película, no atacó a nadie, no  le tiró las patitas a nadie, no le hizo pelea al papá.. o sea, puta el diablo pa penca.. ¿y de esa weá tenían miedo?
Y luego quedan preguntas sin resolver pa mi, como  por ejemplo.. quién hizo los dibujos del diablo que tenía Dalton en la pieza, si estaba en coma??' eso no le llamó la atención al papá? dónde quedaron los otros dos hijos de la pareja? por qué nadie escuchó cuando el Josh mataba a la medium, si gritó caleta? quién era la vieja fea y qué quería?


O sea, si al final de una película de terror nadie se queja que lo apreté mucho o puedo ir al baño sola.. es porque la wea era mala y no daba ni un susto.
Hágame caso, no la vea. Si se quiere asustar, mejor póngale volumen a esto, deje que cargue la página y lea jejjejee (está en inglés, pero se entiende igual)
Boncheong-Dong Ghost

ya, mi primera y quién sabe si última crítica de una película.  Solo le doy las gracias a mi pololo por prestarme sus manos pa que lo apretara y tenerme paciencia y a la película, un deíto pa abajo. me asusto más con Historias de Ultratumba del discovery.

La Chilenidad

No se me ocurrió qué imagen poner pa esta entrada... vueeeeeelta!

Ayer, mientras vestía a mi hija pal jardín, se dio este diálogo:

Ella: ¡Pero no quiero bailar cueca! (ella cree que por ponerse el traje de china DEBE bailar cueca)
Yo: No tienes para qué bailar cueca, solo ponerte el traje
Ella: ¡Pero tengo frío!
Yo: Allá estarás calentita
Ella: ¡Pero me aprietan los zapatitos!
Yo: Puta hija mía, que es difícil la chilenidad.


Por supuesto que tuve que vestirla igual, la directora del jardín no comprende la negativa de un niño y menos algo parecido a objeción de conciencia. El día anterior nos reunió para decirnos lo importante que era vestir a los niños con su traje, por los valores y blá.
 Y bueno, mi hija se fue alegando por los zapatos todo el rato, tanto que le mandé los de siempre para que se los cambiaran si era necesario.
La dejé en el jardín alegando y me fui, porque también la directora nos dijo que eran niños grandes y que había que dejarlos solos y bla.

Y me fui con mi viejo, todavía con un regusto amargo, porque a diferencia de otros días, mi hija no quedó contenta, no fue  a hacer sus edificios o revisar sus revistas, ella se quedó sentada, mirándose al espejo y a punto de llorar.



-Si yo fuera ella, también lloraría. Con la educación, la salud y la desigualdad de este país, es como para llorar- le dije a mi viejo mientras esperaba poder cruzar la calle.
-Sí, pero la gente entiende que esa es la forma de inculcarles a los niños el amor a la patria.



Y entonces me acordé de un párrafo de un libro que me leí hace aaños (y si ud. no lo ha hecho, hágalo.). El libro se llama "Gracia y el Forastero" . Como no lo tengo a mano y como no lo encuentro para bajarlo en ninguna parte (T.T), nada más queda relatar lo que me acuerdo.

Romero, el protagonista,(el forastero) acababa de conocer al novio de Gracia, un militar. Inmediatamente la rivalidad nació entre ambos. Más tarde, Romero pensaría que para hombres como el novio de Gracia, la patria eran los héroes, las batallas, las escarapelas y símbolos militares. Hombres como él pensaban que amaban a la patria y nadie lo hacía más que ellos, mucho menos los intelectuales.  Sin embargo él, Romero, amaba a su patria, pero su forma de amarla era distinta e igual de válida. Él amaba a la gente, los paisajes Chile, amaba la cordillera, salir de excursión, amaba su tierra de una forma que no implicaba matar por ella, si no vivir por ella.



Ya en mi casa, perdí 5 lucas por quedarme conversando con mi viejo sobre ese concepto medio ambiguo de la chilenidad.

A la mayoría de los chilenos les baja el amor por su patria en Septiembre.
Antes vivimos en un país de mierda, donde ser "buen chileno" es llegar atrasado a todo, hacer todo a última hora, saltarse la fila y cagarse al resto, no pagar las deudas y pedir condonaciones y emborracharse como imbécil en año nuevo para pasar la caña el 1° en el mercado central.
En el Chile de los otros 11 meses, el chaqueteo y la bipolaridad son pan de cada día, y se ven en extremos neuróticos cuando 11 sujetos juegan al fútbol y se les ocurre ganar. Entonces los chilenos somos bravos, somos los campeones, préstenos la copa y váyanse pa la casa que esto está cocinado y la sangre araucana nos hace no rendirnos nunca.
Apenas perdemos, somos lo peor del mundo, jamás seremos buenos, somos ratones, malos, somos un país cagón que cuando llueve un poco se inunda entero y la raza es la mala y por qué chucha no nos conquistaron los ingleses, ah? tenían que ser estos españoles de mierda y estos indios de mierda, borrachos más encima, tamos cagaos compadre, esta wea no va a cambiar nunca.

Y sin embargo, en Septiembre a todo el mundo la chilenidad le brota por los poros. La cueca es el baile más hermoso. Qué importa que ni la mitad de Chile la sepa bailar bien y que jamás se escuche en otro mes que no sea éste.  Las payas salen de cada conversación, el traje típico se lo ponemos hasta al perro (los gatos mantendrán siempre la dignidad). Nos atiborramos de empanadas y en todos los supermercados se escuchan los Fachos Huasos Quincheros cantando El Corralero, el Patito Chiquito (wevá más horrible que esa dónde?) y otras elegantes cuecas, Mi alma!
Y pa qué hablar de los noticieros, con importantes e interesantes notas sobre el mejor pino de las empanadas, cuántas calorías se consume en un almuerzo dieciochero o los borrachos que quedaron botados en las fondas ( a todo esto, me acordé de un año donde un tipo quedó botado toda la noche, y al otro día cuando lo fueron a despertar, estaba muerto.. bbrr. no sé por qué me acordé de esa wevá, momento morboso no más)

Pasado el 18 y la estupidez de ver a los milicos desfilando cagados de calor, el país volverá a ser lo que era. (odienme si quieren, pero  ES una estupidez que hagan esa wea y es infinitamente más estúpido verla.. gracias, señor, por el TV cable!)

Pensando en eso, me pregunté qué valores quería darle a mi hija.
me pregunté sobre todo, por qué la chilenidad, o el orgullo patrio se reduce a un fin de semana cagón en todo el año. Por qué ser chileno implica tener gastritis, emborracharse como bestia y hacer asados todo el día y vestirse con un trajecito carísimo que el 99% de los chilenos jamás usaríamos en otra fecha que no fuera ésta.

¿Por qué no les decimos a nuestros hijos cosas tan importantes y tan desconocidas o tan poco valoradas por el común de la gente, como el hecho de tener al ciervo más pequeño del mundo pastando en nuestros bosques del centro y sur? ¿Por qué no recordarles y que se sientan orgullosos de eso, que en nuestra cordillera vuela el ave voladora más grande? ¿Por qué no les decimos que se es chileno todo el año, que todo chileno tiene el deber de hacer de su país un lugar mejor, con gestos tan simples como dar las gracias,  respetar tu lugar en una fila de banco, cuidar tu naturaleza,  y defender a tu país cuando un extranjero desatinado se ponga a criticarlo?
(Se han fijado en esa wevá? gringo que viene y se queda por un tiempo, empieza a quejarse del país.. qué se creerán los weones patúos? Me acuerdo un gringo que escribió en su blog que los chilenos hablábamos como los marcianos de Mars attack y qué creen que hacían los chilenos?? le daban la razón wn!  creo que fui la única que le recordó que los chilenos hablábamos pa entendernos entre nosotros y nos funcionaba la raja, que si no le gustaba, bien podía el desatinado grande, guardarse su cagá de opinión y que si no le enseñaron a respetar los países que visitaba. Obvio que no, esos wns se creen dueños de la verdad y no cachan na de ná).

Y o sea, pa redondear la idea (que me fui por las ramas), por qué los valores de ser chilenos se los reducimos a nuestros niños a vestirse de un traje, escuchar una música que jamás escucharemos en todo el año y nada más?
Por que así, mientras miles de chilenos saldrán a embrutecerse en medio de un patriotismo chouvinista, habrá otros tantos chilenos que luchan por que este país sea mejor, de una forma  o de otra.

Y aunque nadie sepa ni quiera saber, aunque no salga en las noticias entre el relleno de empanadas o los extraños nombres de las fondas,  en este país hay, desde hace más de un mes, niños, adultos y ancianos, mujeres y hombres en huelga de hambre, que junto con cientos de  estudiantes en toma, pelean por algo que todo chileno debería pelear: hacer de este país un lugar mejor para todos, con algo básico como es la educación digna, de calidad, al alcance de todo el que pueda, el que quiera y sea capaz. Ellos creen en un cambio, aunque aún no han ganado nada, tienen una convicción que no se traduce en cuántos logros han tenido, porque hasta ahora han sido más que nada sacrificios. Ellos, esta nueva generación, cree que puede cambiar Chile, que lo puede hacer mejor.

Por supuesto que hay miles de luchas anónimas e igual de válidas, desde el paco que tiene que weviar este fin de semana pa que los borrachos de mierda no se maten (tanto), pasando por el auxiliar, la enfermera, el médico que se quedará a atender enfermos, así como los bomberos de turno, los barrenderos, los veterinarios (oh, señor, existimos y trabajamos! ). No seré yo quién desconozca eso.

Pero si Ud llegó hasta acá, se dio la paja de leer esto, recuerde, o piense mejor, que la chilenidad es mucho más que una empanada, mucho más que un trajecito de huaso o china.
La chilenidad es el valor que nos hace identificarnos con un terruño, con una cultura, una idiosincracia y un país, el mismo que deberíamos amar todo el año, mejorar todo el año, luchar por el todo el año contra todo gil que quiera dañarlo (cof cof, represas), estancarlo ("políticos"), aprovecharse de él (weonaje con poder en general) y hacerlo triste, chaquetero, invivible, desigual.
La educación es solo la primera de las muchas luchas que tendremos que hacer por la dignidad de vivir como nos merecemos, como soñamos y como somos capaces de hacerlo, y es una lucha  que todo chileno que ama su país debe luchar.

Es ese el valor que deberíamos inculcar, por mucho más que un solo mes: el amor a tu país, el deseo y la acción de hacerlo mejor.

Eso... Y pa que nadie se enoje... Viva Chile CTM!

El Gato Solitario

Esta imagen tan re pulenta me la robé de acá-->Mala imagen

La encontré la raja y me inspiró a escribir esta crítica,

Cuando yo tenía como... 7 años, se me ocurrió leer un libro que encontré en mi casa.

En realidad no era libro, era cuento, pero pa esa edad era enorme.

Se llamaba "El Gato Solitario", de Rudyar Kipling. Supongo que no hay que decir quién es Rudyar Kipling, pero en caso que no tenga ni idea, busque en wikipedia y designorantísese sobre este ilustre escritor que, entre otras gracias, escribió un poema enorme y re bueno pa su hijo mayor, además de ser inspirador de un montón de weas en los scout, que ahora no me acuerdo mucho, y bla bla.. léalo.

Y bueno, el libro este estaba hermosamente ilustrado con pinturas en acuarela y contaba la historia del primer hombre, la primera mujer y los primeros animales en ser tan giles de ser domesticados.

Hay 4 cosas que me conmovieron de este libro e hicieron que pasara a ser tan importante, tanto que lo comento acá: ( le viene con spoiler la wea, por si no se lo ha leído, como son apenas 25 páginas cagonas en mi libro, donde la mitad son ilustraciones bacanes, le dejo el link pa que lo baje, lo lea y luego lea acá y me encuentre toda la razón.--> Linkeame este  *

*Nota: la traducción no me gustó, no es con la que me lo leí yo, pero sirve, al cabo. La clave es 1libro+

1° El rol de la mujer

No cacho mucho al tío Rudyard, pero curiosamente las hembras en sus libros eran personajes importantes y complejos: eran decididos, astutos, independientes  y a veces implacables y peligrosos. Siempre eran bichas sabias y maestras en lo suyo, para ejemplos, la serpiente Kaa (que en la versión del misógino Disney era macho¬¬)  o la misma Bagheera (que también era hembra.. ven que era misógino el wn de Walt?).

Y si no le gustan esos ejemplos (o cae en la cuenta que son de un puro libro) Bueno, acá le tiene esta otra mujer, la Primera Mujer. Que no conforme con conocer al primer mono y convertirlo en el Primer Hombre y como toda mina inteligente, mandarlo a cazar mientras se queda en casita (jaja), además le construye a este bípedo salvaje un hogar, así que el weon más que contento. 

Pero como la mina es tan re seca, de a poco va convenciendo a los animales para servirla a ella... pero como es tan re astuta y sabedora del ego masculino, la Primera Mujer, desde ya, se encarga de hacerle creer al monicaco peludo que los animales le sirven a él...  y el primer hombre se la compra, siguiendo la tradición de comprarle todo a las minas inteligentes muajajajajaaaaa

seca la mina o no?? seeeeca po... algunas pasan toda la vida intentando eso jaja.

2°El Gato Solitario

De todos los personajes, el más seco era el gato Solitario. Obvio, sino el libro tendría otro título. 

Pero aparte de cosas obvias, es que el Gato Solitario era bacan por sí solo.. precisamente porque era solo.

El gato hacía lo que quería, cuando quería y como quería. Por sobre todo, era inteligente, muy inteligente. Tanto que se dedicaba a observar a la Primera Mujer y a juzgar el accionar de los primeros animales domesticados y fue descubriendo las debilidades que tenía la mujer y el en momento preciso, supo usarlas todas para cumplir sus objetivos. 

El Gato Solitario es el "villano" favorito de mis libros, porque a la vez, no es villano, es solo una criatura demasiado libre que se niega a ser domesticada, a avasallarse y a perder su identidad, pero si es necesario, pasará por sumiso, por modesto y por colaborador.

El Gato Solitario haría lo que fuera por conseguir sus objetivos, que no fueron otros que demostrar que es mejor que los demás... o sea, seguir siendo un Gato.

3° El lenguaje poético.

Sucedió una vez, ¡oh, bienamado!...

Así comienza El Gato Solitario, al menos en mi versión, porque la que encontré dice "querido mío".. bueno, yo me baso en el que leí, porque como que tengo incapacidad para encontrar bonito algo si antes me gustó otra cosa. Osea, si escucho el cover primero, me va a gustar más que el original.

En fin, en esta obra de Kipling, todo se cuenta con ese lenguaje, como un poema o un cuento muy antiguo. El gato, por ejemplo, dice de sí mismo:

Yo soy el gato solitario, y todos los caminos son míos.

y luego continúa con un :

Y se alejó por los caminos salvajes del salvaje bosque, solitario y moviendo la cola...

Maestría, una hermosa y simple forma de describir a un gato.

Y el mismo gato se refiere a la Mujer como Enemiga mía, esposa de mi enemigo y madre del hijo de mi enemigo...

Y todo lo que pasará con estos animales, será desde ese día hasta el fin de los días.

El tío Kipling, con el lenguaje que usa, logra transmitir la sensación de que todo es nuevo y salvaje y al menos yo, sentía la pérdida de eso cuando los animales se domesticaban y claro, estaba totalmente a favor del único animal que quiso permanecer fiel a sí mismo...

4° El final

El final de este libro me dejó, a mis tiernos añitos, con la enorme sensación de una injusticia.

El gato, al final es aceptado por la mujer, al haberla vencido en todo. Pero como humanoide que es, no se aguantó de ganarle al final al gato y el hombre, troglodita él, no sea guantó que lo dejaran fuera del pacto.. y el perro, mamón y rastrero como es el perro (¬¬) no se aguantó el ser un mamón servil.

Y entre todos tratan de la forma más injusta al gato, por el único crimen de querer seguir siendo salvaje y disfrutar de todas las cosas buenas de la vida...

Bueno, Kipling era imperialista, así que claramente cualquier intento de independencia de la "civilización" (inglesa) iba a ser resistida por él. Quién sabe si al final el gato significaba algún pueblo sometido o simplemente, a todos los pueblos que estos ingleses vacas sometieron y exterminaron.. una suerte de "o te quedas con nuestras reglas o desapareces".

Y algo así le pasó al pobre Gato Solitario, que no dejó de recibir los beneficios, pero desde él y todos sus desentiendes tuvieron que sufrir la idiotez del hombre y todos los hombres después y la mamonería servil del perro y todos los perros después.

Injusto, obvio, hay quienes tienen derecho a permanecer como son.

Ya, como ven, me caló hondo el dichoso gato. Desde ese libro que los gatos han sido mi animal favorito y lo seguirán siendo, porque supongo que yo soy una descendiente de la Primera Mujer y al final, el gato nos ganó con justicia e inteligencia. Yo me la creí toda, la sufrí con el gato, a partir de este cuento es que me cargan y re cargan los perros y creo que desde entonces, hay quienes dicen que soy como un gato, y a mí me encanta pensar eso =^.^=

Veredicto: léaselo, no cuesta nada.

*Bonus*
El tío Neruda le escribió esto:

Oda al gato

Los animales fueron imperfectos,

largos de cola, tristes de cabeza.

Poco a poco se fueron componiendo,

haciéndose paisaje, adquiriendo lunares, gracia, vuelo

El gato,sólo el gato apareció completo 

y orgulloso:nació completamente terminado,

camina solo y sabe lo que quiere.

Mi Barrio I : El vecinito sicópata

Ando más fome que gorda sin tetas, en serio. No me inspiro, ni me sale nada simpático, ni logro concentrarme en las cartas que tengo que mandar.. nada!

como no me queda más originalidad, decidí robarle la idea  a Bernardita Ruffinelli, quien escribe weas que me hacen reir y los comentarios que surgen me hacen reír más todavía. Puede encontrar un enlace a su blog allá abajo (por la derecha) o puede pinchar acá y vea de donde saqué la idea La vecina de mierda
Y bueno, yo hablo de mi vecino de mierda ahora.
Como nuestra familia se ha caracterizado por tener vecinos raros, extraños, molestos, o derechamente, de mierda, titulé la serie como Mi Barrio. No necesariamente es un solo barrio, son varios, pero bla bla bla.
Ya le vamos.


Mi vecino de mierda  de hoy es el sicópata que vive justo al lado.
Pa contar  bien la historia, a este vecino le decíamos "el pianista" porque estaba casado con una viejuja tecla como 30 años mayor que él. Cuando llegamos al barrio, apareció el vecino amante de su autito blanco (lo limpiaba sagradamente todos los sábado), pero nada fuera de lo común.. hasta que partieron las peleas.

Como mi pieza colindaba con el living de su casa (y creo que con su dormitorio) yo me mamaba todas las peleas a las 4 de la mañana y como soy copuchenta, sacaba los feroces rollos.
Partían invariablemente con la vieja gritando, el weón con un silencio taimado (era un monólogo de la tecla, como quien dice). De ahí salieron las amenazas más variopintas, desde dejarlo en calzoncillos en la calle, hasta matarle a la Princesa (una perrita hermosa que tenían) y una de las últimas que tuvieron, la vieja amenazó con "quemarle su weá de auto si salía a pasear en el a su maraca"... o sea, el pianista tenía otra y tan weón que era, no la hizo piola.

 Lo terrible era cuando la pelea terminaba abruptamente, siempre después de que la vieja gritara como nunca contra el enano y de pronto un golpe sordo y el silencio... y luego de eso, el terror.
Porque el vecinito, no sé con qué afan de mierda, siempre empezaba a usar sus herramientas luego de las peleas y al poco rato del silencio empezaba a martillar, aserruchar y encendía la sierra eléctrica y yo al lado escuchando todo e imaginándome que estaba cortando a la vieja en pezados, los martilleos eran por el ataud y peor, el vecino de mierda siempre terminaba en el patio haciendo ruidos sospechosos... y yo en mi pieza pasándome todo el rollo de la vieja enterrada y descuartizada y preparando mi declaración a La Cuarta desde ya.
Pero al otro día aparecía la vieja igual que siempre, los dos de la manito ¬¬

Algo así eran el parcito...

Pasó el tiempo y el enano al final se fue de la casa con su nueva minoca, y resulta que la vecina, lejos del enano maldito, resultó ser una dama súper agradable, de buen trato y bla. Y el barrio respiró tranquilo por un tiempo(por ese lado al menos), pero el pianista del orto no podía dejar las cosas en paz, noooo... volvió a weviar a la viejuja para vender la casa y como la vieja, inocente o weona, le siguió pagando los dividendos y la casa estaba a nombre de él, cagó no más. Así que un buen día pescó sus weas y se las emplumó nadie sabe donde.  Y sé que el chicoco no la terminó matando, porque este weon de mierda vino a MI  casa a preguntarme a MI si sabía donde se había ido la vieja y a contarme la triste historia de su vida y weas que a mi no me interesaban y me parecía vulgar andar contando. Además que el weon me caía mal.

Bueno, el asunto es que el weon puso la casa en venta y la historia terminaría ahí, pero nooooo... Alejandrita y familia no tienen tanta suerte con los vecinillos...y pasó que el aweonao vendía la casa muy cara o no sé, pero nunca concretó la venta.

Por mientras, como la vida algo de justo tiene, la minoca lo terminó pateando o manduqueando, la wea es que a todas luces el pianista se veía desmejorado desde que dejara a la tecla, que hay que decirlo, lejos de él había mejorado un montón y si yo hubiera sido hombre y anduviera con hambre, igual le habria hecho empeño, total las pasas se comen igual.

Y entonces, este enano de su puta madre no halló nada mejor que venir a hacer fiestas a la casa ahora vacía
Y era fijo que los sábado y domingo viniera este weon con una patota de culiaos que claro, como el barrio no era suyo les importaba una raja la wea y los vecinos y sobre todo, mi sueño.
La primera noche de fiesta yo estaba solita, solo dije "buf, mala onda" mientras se escuchaban los gritos al lado y las risas. Todo porque mi talento es dormir, así que me di una vuelta en la cama y ZZzzzz.

Pero la segunda fiesta estaba mi pololo en la casa y horrible, porque mi amado novio no duerme si hay una hormiga caminando en la pieza (esto podría jurar que es literal, pero después me retan y weas y "como ponis eso en tu blog, que todo el mundo lo lee" (jah), asi que diré que es una exageración literaria.)
Y ahi estaba yo, tratando de dormir, con un pololo que cada 10 minutos me exigía que le fuera a decir al vecinito de mierda que dejara de weviar y cada 15 minutos despertándome pa pedirle por favor a mi muy molesto amorcito, que no le fuera a tirar piedras al weon.. esto paso cada vez que lo veía vistiéndose y sentía que abría la puerta.

La noche pasó, el refunfuño harto,  le prepare desayuno rico y bla... pero el vecinito no se fue y sus fiestas siguieron, solo que esta vez el puro recuerdo de mi novio desvelado me hacia hervir la bilis y tampoco dormía yo, odiando al weon mala clase y descriteriado, evitando saludarlo en el mas puro desprecio. Dudo que se haya dado cuenta y peor, dudo que le haya importado.

La cosa no termina, calmados, porque con el tiempo, parece que la minoca lo patió y este weon rancio, venía ahora solo a la casa y a las 3 de la mañana (es la hora del diablo, dicen) a poner Chayanne, Arjona, Marco Antonio Solís y toda la caterva de weones cebollentos que hay... a veces hasta cantaba el muy mierda!! con esa voz de borracho despechado y mamón que sacan algunos.
Y otras, que es por lo que más lo odio, otras veces el weas de chancho ponía la cagá de radio a todo volumen, para inmediatamente bajarle casi a cero. Podría haber pensado que prendió la radio y se dio cuenta que estaba alta y la bajó, pero la realidad es que  cuando la baja, luego vuelve a subir el volumen y vuelta a bajarlo y luego lo sube y lo baja  y lo sube y lo baja de nuevo y lo sube, baja, sube, baja...y asi se va el muy chuchesumadre toda la noche!!! POR QUÉ CRESTA HACE ESO!!? juro que su comportamiento me desconcierta.. será solo por weviar???

Y calmados, pacientes lectores, casi termino, solo les cuento los últimos sucesos con este desgraciadito.

El primero paso cuando mi perra Pioja (la perra con GPS, de ahí les cuento), tuvo a sus cachorritos en el jardín... ya filo, 11 cagaditas negras y lloronas, iguales a ellas, que algo de ternura inspiraban, si te gustan los ratones. El caso es que como son chicos, algunos empezaron a pasarse pal jardín del vecino.. y este patudo de mierda, podrán creer que vino a mi casa a alegar que los perritos se pasaban y "le arruinaban el jardin" ???? Aclaro que cuando esto pasó, los perros tenían con suerte tres semanas y en esa época ni cagan ni rompen nada, además, apenas me fijé le dije a mi viejo que los perros se estaban pasando pal lado, antes que este weon viniera a hinchar, pa que no piensen que la descriteriada soy yo.
Ya po, vino este gil y le aseguré que arreglaríamos el problema, fui a sacar a los perros pensando que bien podría yo ir a joderle su pasto pro todas las noches desagradables que me hacia pasar ( a veces todo el fin de semana), pero el pasto no tiene la culpa.

Y la última "anécdota" y con esta ya se ganó mi odio, fue cuando trajo a una  minoca bien rancia, hay que decirlo, son como esas minas atemporales, como jóvenes-viejas con la moda de los 80 : pelo con base cresposa, teñido rubio maraco intenso, con tacos blancos y jeans(no miento!) le debe haber salido barata igual, como  consuelo, digo yo.
Y bueno, luego de la rutina de siempre de subir y bajar la radio con "NO HAY nada más difÍCIL QUE VIVIR SIn ti" empezaron otros ruidos... Yo no sé si era por el eco de la casa vacía o porque este weastacio cambió la cama al living, pero weon, escuchaba todos los fap fap, plosh plosh, pat pat de su acto sexual asqueroso y los gritos del weon y los gritos de la weona y yo subiéndole el volumen a mi tele asqueada ya de la wea y como no se le ocurrió justo ahora poner su cagá de música a todo chancho??
Luego de 2 horas (aguanta el enanito) al fin la mina pegó una serie de gritos interconectados , el weon su último ronco aaargg y ya, se acabó.
Puchas, yo no soy pechoña, ni asquienta y menos hipócrita, pero después de eso estaba al lado con la libido en -1500 y sin poder dormir del puro trauma y guata revuelta...

Ah, por cierto, a veces invita minas a la casa y sigue con sus tonteras de serruchos, sierras eléctricas y ruidos de paletadas en el patio, razón por la cual pasó a ser conocido como el chicoco sicópata, yo ya veo que vienen los pacos y encuentran cuerpos de minas enterradas en el patio o culto satánico o algo digno del engendro ése.

Es como pa odiarlo? totalmente!

Actualmente el vecinito aún se aparece por aquí, tengo mis enormes sospechas que es el implicado en la desaparición de mi gato y lo detesto profundamente, creo que solo el terror  a que los vecinos nuevos sean peores que este es que no me pongo a rezar por que se vaya... porque podría ser peor, siempre puede ser peor...

Peor  como a Ton Hanks en The Burbs (o S.O.S, vecinos al rescate, como la tradujeron acá).. Esta es una de las mejores malas películas del mundo, Véala si no la ha visto y me recoge el carnet, de paso ^^